January 3, 2009

Stress...

Kisah Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun... Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Viagra

seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah
yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini..,
saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya..
dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa
doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam,
saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah,
terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla..
di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang
paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan
pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

SELAMAT PENGANTIN BARU

Suasana masih riuh diluar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku kedlm bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku hanya mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tak tau. Keadaan diluar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.

Jari jemariku lembut membelai rambut isteriku. Ku selak rambut ikal yang menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualailum!" ke telinganya untuk menguji isteriku.

"Waalaikummussalam." Rupa2nya isteriku masih belum tidur.

Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk dikalbu dan sanubari ku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun............

"Kringgggggg......."

"Tik...tik....tik....tik..."

"Kring.....kring......kring......"

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku hidupkan lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi jam loceng itu telah berjaya membangunkan semua orang dirumahku.

Aku mencari-cari punca dari mana bunyi-bunyi itu datang. Mataku terpandang kepada sebuah kotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan didalamnya terdapat 5 buah jam loceng dan sekeping kad yang tertulis......... SELAMAT PENGANTIN BARU, JANGAN GOPOH-GOPOH. BARU PUKUL 2 PAGI........ JANGAN MARAH YA KAMI POTONG ST%M KAMU SUAMI ISTERI.......CUMA GURAU JE...... HEHEHEHEHEHEHE

Dalam hatiku........c%l%k%k punya kengkawan..........terbantut niat suci aku.............potong st%m betullah!!!!!!!!!!!!!!

USIA PERNIKAHAN MEMPENGARUHI KEMESRAAN

Sebelum Tido:
6 minggu: selamat titun sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matikan lampu tu, silau ah.
6 tahun : Sana sikit lah... tido kalau tak mengepit tak bole eh???!

Pakai Toilet:
6 minggu: tak apa, u dulu aje lah, i tak buru2 .
6 bulan: masih lama tak nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pi lah
gunung ledang sana!!

Balas SMS:
6 minggu: iye sayang, jap lagi i sampai ruma, i beli murtabak kesukaan u..
6 bulan: trafik jam ah
6 tahun: k..

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Iyalah!! kalau i tak cintakan u, buat apa i nikah ngan u??

Pulang Keje:
6 minggu: Honey, i dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayang, i harap u menyukai cincin yang i beli
6 bulan : I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duit, u beli sendiri lah apa yg u nak..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin bbual ngan u di telefon nih
6 bulan : Eh...your call...
6 tahun : WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT AH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka i, rasa makanan ini begitu lazaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi eh
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, u seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah.. beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg u
nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler ....senang sikit tak perlu naik
flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH EH? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, apa yg kita nak tonton malam ini ?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR2 BOLE?

Zip Wanita Cantik

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!" jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

KeTiKa SeMbAhYaNg TokLeh bErCaKaP
Pada suatu hari Jumaat yang hening Amat naik bas ke masjid untuk menunaikan sembahyang Jumaat.
Mak Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pun makan tengahari di rumah, adapun perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya.

Amat pun membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu, lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat pun ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.

Sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pun penuh adanya.

Setelah azan berkumandang, pak imam pun mengimamkan solat Jumaat.

Amat pun menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba-tiba duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul-betul jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas-panas terik tu..amat pun berbisik kepada orang dihadapannya...

Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti..."
lalu orang itupun menjawab...

"Alah,setakat 50 sen aku tak heran la, tak der sape nak ambik duit kau tu".
Lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pun berkata...

" eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap"
Selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara

" Yang kau bercakap tu aper ?"....

sahlah... sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen.

MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa...

Kisah BOS

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN" Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat! Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Kisah 3 Sahabat

Pada suatu hari,3 orng shbat tlah pergi ke sebuah hutan.tujuan mereka ke sana adalah utk mencari akar2 kayu utk dbuat kajian.nama mereka ialah ali,ahmad dan abu.nak dpanjangkan cite.mereka bjlan la dngan hati yang gumbira di dalam hutan itu.

dengan masing2 membuat karenah masing2.semasa berjalan2,mereka telah ditahan dan dikepung oleh sekumpulan kanibal.mereka bertiga berasa sangat takut.akhirnya mereka bertiga telah ditangkap dan dibawa ke p'kampungan kanibal tersebut.sesampainya mereka disana,ketua kanibal tersebut mengarahkan mereka utk mencari 10 biji buah yang sama jenis.

mereka bertiga pun pergi la ke dalam hutan dengan dikawal oleh kaum tersebut.setengah jam kemudian,ali kembali dengan buah manggis di tangannye.kemudian.ketua kanibal tersebut berkata"kalo kamu berjaya memasukkan semua buah manggis tersebut kedalam b*ntot kamu.kamu akan aku lepaskan,dengan syarat,kamu kena buat seperti biasa tanpa ada sakit.

setelah itu,ali pun masukkan buah pertama,sssssaaaaaatuuuu... .ali gagal,dia pn dmasukkan kedalam kuali utk drebus,selepas itu,ahmad kembali dengan buah langsat di tangannya... ketua kanibal tersebut pun mengarahkan perkara yang sama kpd ahmad... selepas itu,ahmad pun memulakn acara tersebut,,,ahmad memasukkan buah yg pertama,satuuu,duaaaa,tigaaaa... .sehingga lah buah yang terakhir,ketika ahmad hendak memasukkan buah yang terakhir,dia ketawa dengan kuatnya,akhirnya dia juga dimasukkan ke dalam kuali yang sama dengan ali."

ali pun berkata,ko dah nak lepas da td,yang ko ktawa 2 nape ahmad menjawabmane taknye,ko nngk 2 ali bawak buah durian,,hahahahah,sambil ktawa

Kisah di Tanah kubur

Larut malam, ali dan mamat baru pulang dari bandar. utk smp ke kg,mereka terpaksa melalui tanah perkuburan. Sewaktu melintasi tanah perkuburan itu hati mereka berdebar-debar

Sampai di pertengahan perkuburan itu mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan. Mereka memberanikan diri untuk melihat arah datangnya bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan itu dan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Mereka lihat org tua itu begitu tekun mengukir di atas batu nisan.
Ali dan Mamat menghampiri lelaki tua itu dan berkata

"fuuuuuh... ... terkejut kami.Ingatkan pakcik nie hantu td.buat takut kami jerk... ... ."

lelaki itu berpaling melihat mereka tanpa suara terus melakukan kerja nya semula.

sambil merapati lelaki tua itu mereka bertanya lagi "Aper yg pakcik buat tgh2 mlm kat kubur nie sesrg?"

tetiba lelaki tua itu menjawab dgn marah "Bodoh!!!!diaorang salah eja nama aku... ... ... "

Kisah Kawan

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2. Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.

Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?

Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.

Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Pak Pandir dan Ikan Keli

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Mak Andih : Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.

Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?

Mak Andih : Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.

Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.

Mak Andih:
(confused)




Pak Pandir dan ubi kayu

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tengok ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...

dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan... .

dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

3 Sahabat bangang

Di sebuah kg ada 3 org remaja yang suka lepak. seorang tu nama dia Ali, seorang tu Budin dan seorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam tak senang duduk.

pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat eden semuo ni jahil sangat ke? Takpa, nanti eden semuo buktikan yang eden semuo bukan lah jahil sangat seperti yang disangkakan".


Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus saja Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala... " dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.


Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk juga lagi.. Masuk saja kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur lah ke belakang.


Budin pun angkat lah takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. tiba-tiba saja si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. yang lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.


Tok imam pun minta pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai lah habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali.

Punyalah respect tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.
Kalau tak, lagi dassat eden sembahyang. He heee... "

Tok imam pun terkedu & terpana...

Kisah Mayat

Seorang pegawai masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

aH BENG STORY

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.


Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police: 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news... '

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'


How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.


Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'

Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

Teacher: 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'

Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Kisah Murid Pandai

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.


Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.


Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.


Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.


Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.


Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning... ..hehehe

Kisah seram

Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh penulis sepanjang hidupnya! Pesanannya, Hati2lah bila masok ka tandas dan pandang sekeliling dan baca doa masuk tandas supaya anda tidak mengalami apa yg beliau alami.

Malam itu, malam Jumaat. Kebanyakkan anggota dan penyiasat-penyiasat semua dah balik ke rumah, ada yang keluar makan, ada pulak yang sedang melakukan rondaan atau serbuan di tempat-tempat yang hangat disarangkan jenayah.

Aku baru jer balik dari rumah mayat SGH utk mengenal pasti satu mayat yg menurut doktor rumah mayat, adalah Lim Ah Bee, seorang pemandu teksi, yang dilaporkan hilang 7 hari lepas. Memang betul tu lah dia, menurut gambar-gambar yang diberikan oleh ahli keluarganya, yg melaporkan kehilangan Ah Bee kelmarin. Badanku berlengas peluh dan bau busuk dari bilik mayat. Setibanya dipejabat, aku mencapai tuala dan sabun, menukar kasut, dan menuju ke arah bilik mandi. Jam di dinding menunjukkan pukul 12:20 malam. "Apa lah nasibku ini," aku mengeluh... Baru semalam shif pagi, dan hari ini hari cuti aku. Tapi terpaksa bekerja juga. Sgt Hilal terpaksa mengambil cuti tergempar kerana bapanya sakit teruk. Takpelah hari ni hari dia. Besok mungkin hari ku pulak.

Sampai jer di bilik air, aku terus menuju ke kamar mandi. Seluruh bilik air tu kosong, sebab hanya 3 orang jer yg bertugas malam tu. Kedua-dua rakan sekerja yg bertugas keluar menghadiri kes. Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...

Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt." Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rakanku itu dah balik ke stesyen dan ada di kamar mandi. Aku pun menjerit "Bala, kau ke tu ?" tapi tak ada jawapan.

Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku terus pantas, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, ambil tuala dan mengelap seluruh tubuh. Setelah menyarung seluar, aku mencapai baju dan terus membuka pintu.

Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ... ... ... ... diiringi bau wangi yg menusuk hidungku... Aku terpaku, tidak bergerak seketika... Lepas tu barulah aku pandang ke atas... ..

***PERHATIAN! !!
Pada sesiapa yg lemah semangat, harap hentikan membaca sampai disini jer, kerana kejadian ini memang benar2 berlaku.

Sila scroll ke bawah...











Lalu aku tertawa sendiri... "Rupa-rupanya bunyi perfume dispenser" buat suspend jerrrrrrrr...

Kisah ALfonso

Sebab apa Portugis tidak jadi hendak menyerang dan menawan hingga ke Utara Tanah Melayu? Sebelum Alfonso hendak menyerang, beliau telah menghantar seorang pengintip ke Utara semenanjung yang bernama Beres. Setelah berjaya menjalankan tanggungjawabnya maka Si Beres ini pun berjumpa dengan Alfonso.

Beres : Bagus Tuan.

Alfonso : Bagus, Bagaimana.

Beres : Batalkan niat Tuan nak serang Utara Tanah Melayu.

Alfonso : Pasal apa


Beres : Di sana semua orang, Hang.
Hang nak pi mana, Hang buat apa, Hang siapa,
Pendik kata semua orang panggil Hang. Di Melaka kita baru lawan dengan lima Hang macam lawan 50 ribu orang.

Alfonso : Ia ka.

Beres : Ya la.

Alfonso : Selamat aku.

Siapa saya.....

Namaku Eddie.Di sini aku ingin menceritakan serba sedikit tentang kisah hidupku yg penuh dgn dugaan dan cabaran.Aku di lahirkan di sebuah kampung yang terpencil jauh di pedalaman.Kampungku bernama Kampung Pening Cicak yg terletak di sebelah Jawa Tenggara, aku pun tak tahu Jawa Tenggara tu kat mane(mungkin dekat dgn negara Isketampingpong kot).Aku adalah anak yatim piatu.Bapaku telah meninggal dunia kerana dipukul orang.Kini aku tinggal bersama ibuku.Kami hidup dlm keadaan miskin, hidup kami hanya mengharapkan belas kasihan makhluk Allah.

Pada suatu hari, ibuku telah keluar mencari rezeki pada sebelah pagi, tetapi pada hari itu hatiku berasa tidak sedap(mungkin kurang garam).Aku takut ada sesuatu menimpa ibuku.Tiba-tiba pintu dikuak, naik kecut aku.Rupa-rupanya ibuku sudah pulang tetapi dia kelihatan tidak bermaya..Aku terus mendapatkan ibuku.Dia menceritakan yg dia telah dipukul.Aku tahu ini semua angkara keluarga Pak Dol kerana semasa arwah ayahku masih hidup, ayahku ada berhutang darah dgn keluarga Pak Dol.Tetapi tidak cukupkah dengan terbayarnya nyawa ayahku?Aku tak mengerti adakah kerana kami miskin, kami harus dipukul dan dicaci??.Selepas beberapa hari ibuku dipukul, dia meninggal dunia.

Oleh kerana terlampau sedih dan marah, aku mengambil keputusan untuk menyerang keluarga Pak Dol.Setibanya aku di rumah Pak Dol, belum sempat aku berbuat apa-apa, aku di tampar oleh Pak Dol.Tidak cukup ditampar aku dihina, dicaci dan dipijak.Aku tak mengerti adakah aku yg berdosa.Berdosakah aku dilahirkan menjadi seekor nyamuk aedes??


Begitulah serba sedikit tentang kisah hidupku...

Jangan buat camnie

Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak aman. maka dia pun bercerita...

As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So, abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari... kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua... mereka seolah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh... dia dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.

Sampai ke hari ketiga... satu keluarga mmg rasa seolah olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran bunyi org selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut... dia tgk nombor tuh... mmg sah nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.

Abg dia pun reply balik "Adik... abg tak boleh lama nih. Abg cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je dgr keluhan abg dia... "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.

"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa plak~"

Tip jumpa hantu


Tip 1: Hantu Pocong
-------------------
Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu rana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Tip 2: Hantu Langsuir
---------------------
Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

Tip 3: Hantu Pontianak
----------------------
Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Tip 4: Hantu Raya
-----------------
Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Tip 5: Hantu Galah
-------------------
Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.

Tip 6: Hantu Jerangkung
-----------------------
Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja,dan paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan

Tip 7: Hantu Toyol
-----------------------
Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen berguni-guni.. nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak balik bagi tuannya... lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu

Tip 8: Hantu Ponteng
-----------------------
Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni LEPAS BACE NIE DAH TAK YAH TAKUT2 cam korang lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih tu blogging..macam sekarang nih..sah-sah tengah ponteng nie..macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu..jadi bawak-bawaklah buat kerja ... .. hehehehehe NGAN HANTU..TAKUT PADA DIRI SENDIRI SEBAB KADANG2 DIRI SENDIRI LEBIH MENYERAMKAN DARIPADA HANTU!!!!!!! !"

Cuba anda buat camnie

Suatu hari azman dan isterinya pulang dari kerja seperti biasa... Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu. Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam trafic jam

Azman " Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni" Isteri " Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke". Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu ajelah yang awak tau". Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul. Azman " Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu" Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku. Ada accident la encik. kata sorg mat rempit. Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!. Tepiiiii,Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa! Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan. Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni" Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu...

Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana adikku seekor monyet!!!!!! !

Kisah org tamak

Alkisah....maka hendakdijadikan cerita,di sebuah kampung yang bernama Talam Bertangkup terdapat seorang Dukun(pawang,bomoh etc.)bernama Pak Akob yang sangat kaya raya.

Dia hidup dengan hasil menyembuhkan penyakit dan menghasilkan penyakit... dia bukanlah orang yang baik... .tetapi penduduk kampung tidak mengetahui perbuatannya yangtidak bermoral itu..hartanya dianggarkan berjumlah $USD 33 BILLION.kiraan majalah FORBES..

Beliau menduduki tempat pertama cartadukun-dukun bawah umur 70 tahun yang terkayadi dunia.Melebihi harta ketua kampung itu sendiri..hasil kekayaan Pak Akob nie sebenarnya adalah daripada penat lelah seekor TOYOL belaan beliau..Beliau membela toyol,hantu raya,langsuir dan segala hantu rempit kaki kelepet... .

Pada hari khamis malam jumaat, Pak Akob telah bermimpi bahawa beliau sudah hampir dengan tarikh luput hayatnya..dan mimpi itu berulang selama 5hari berturut-turut..ini menimbulkan keresahan dihati beliau..mengikut pertilikan beliau yang berpengalaman dalam bidang ilmu hitam selama 40 tahun itu,mimpi-mimpi tersebut akan menjadi kenyataaan... ini sangat menyusahkan hati Pak Akob... .

Pak Akob menyeru Toyolnya keluar dan terjadilah dialog antara Pak Akob dan TOYOL..

Pak Akub : Toyol,aku ada sebuah mission possible untuk kau...
Toyol: Apa dia bos.
Pak Akub : Nie wasiat aku. Aku nak kau tuliskan jawapan yang
akan ditanya padaku di kain kafan ku pabila aku
meninggal nanti..
Toyol: Okey bos.Beres..

Maka si Toyol nie pun pergi mencari jawapan..segenap pelusuk dunia nyata dan ghaib Toyol pergi,tetapi dukacitanya si Toyol itu tidak mampu untuk mencarinya... .akibat takut akan hukuman yang diberikan pabila gagal melaksanakan tugas, maka Toyol pun mengkelepet Pak Akob.Toyol memberitahu pada Pak Akob bahawa semua jawapan pada soalan kubur telah berjaya dicuri dan akan ditulis pada kain kafan pabila Pak Akob meninggal nanti..

Hari yang dijangkakan telah tiba. Pak Akob menghembuskan nafas yang terakhir pada jam 1600hrs..setelah selesai dikebumikan,terjadilah sesi soal jawab..Pak Akob tidak takut, kerana dia mempercayai Toyolnya telah melakukan apa yang disuruhnya..

Soalan: Dari manakah asal mu... .?

Pak Akob pun membelek kain kafannya mencari jawapan.dan dengan bangga,bongkak,takburnya beliau menjawab,

MADE IN CHINA.


hehehehehe... ...
korang pikir r apa yang tejadi pas tuh... ... .


Cerita ini hanyalah rekaan semata2.Tiada kaitan antara yang hidup @ yang telah meninggal dunia.

Gunung hajat


Terdapat sebuah gunung yg digelar 'Gunung Hajat' di mana sesiapa yg terjun dari gunung itu lalu meminta sesuatu hajat, maka ia akan termakbul. 3 org pemuda telah sedaya upaya memanjat gunung itu dan akhirnya mereka sampai ke puncak.

Pemuda pertama hendak menjadi seekor burung. Maka dia terjun dan menjeritkan permintaannya dan Kapushh... dia telah menjadi seekor burung.

Pemuda kedua bagaikan tidak percaya sahaja dgn apa yg dilihatnya. Dia terus terjun dan menjerit, "Aku nak jadi superman!!!" . Sudah tentu, permintaannya juga dimakbulkan dan dia sempat berkata kepada pemuda ketiga, "Kenapa... tak percaya aa??"

Pemuda ketiga pun dah naik jeles dgn pemuda kedua tadi. Dia mengambil lajak beberapa tapak ke belakang dan telah memasang niat utk menjadi pesawat Stealh utk mancabar pemuda kedua. Dia pun berlari, akan tetapi dia telah tersepak seketul batu di pinggir tebing lalu melatah, "Mak nenek... ", dan terus jatuh ke bawah.Pastu. .faham2 jelah apa jadi..hehe..

Interview

Zali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".

Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Zali ni. Jadi dia pun tanyalah Zali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Zali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."

Lepas tu pengurus tu terus koma!!

Short story

Cerita 1
Satu pagi di stesen keretapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik: "Anak, keretapi sampai jam berapa??"
Petugas kaunter: "Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana?.."
Makcik: "Makcik nak melintas aja."


Cerita 2
Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...
Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."


Cerita 3
Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.
Suami: "Kenapa?" I
steri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!"
Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.
Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini. Saya ikut sama, boleh?!"

Cerita 4
Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa. Pemburu: "Ah leganya... .. ... singa baik rupanya. Selamatlah aku."
Singa: "Ya... ... .singa yang baik selalu baca doa sebelum makan."

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Adli kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Adli : "oo.. tadi Adli boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat.. lalu disuruh pulang... "

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Adli : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Kisah gadis perasan...

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, "Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, "Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Lukisan

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : “Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?”

Murid : “Kuda makan rumput, cikgu!”

Cikgu : “Rumputnya mana?”

Murid : “Sudah habis dimakan kuda, cikgu,”

Cikgu : “Habis tu, kudanya mana?”

Murid : “Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?”

Cikgu: @$#^#%$%~!

Jasa doktor

“Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar. Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar. Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor. “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu”, kata lelaki itu. “Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawap si doktor itu. “Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu. “Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sungul..”

like anak like bapak

Suatu hari seorang budak sedang memanjat pokok rambutan berdekatan masjid..

tanpa seurat benang pun..


Tiba-tiba..Tok imam yang baru habis berwirid dan berzikir keluar untuk

pulang ke rumah ternampak budak tu..dan memanggilnya turun..

Dia pun bertanya pada budak tu.." Nak..kenapa tak pakai baju nie..?"

Budak menjawab "..saya nie orang miskin la pakcik..tak mampu nak beli pakaian"

tok imam pun bagi rm20 suruh beli pakaian dan makanan sekali..

Budak tu blah dan ucap terima kasih..


Sampai kat umah..dia bagitau ayahnyer..dia dapat rm20..

Ayahnyer pun pikir..("kalau anak aku rm20..kalau aku..?!"

ayah mendapat satu idea..


Petang esok ayahnya plak dah ready kat pokok rambutan tu..

Seperti biasa tok imam pun nak pulang dari masjid..dan ternampak orang tua

pulak yang ada kat atas..hanya mamakai kain pelekat tanpa memakai seluar

dalam..


Tok imam memanggil orang tu turun dan bagi 50 sen..

Ayah budak tu tergamam dan bengang sedikit.." Kenapa saya dapat 50sen jer..?"

"Budak ari tu..dapat rm20..!! Mana adil..!!"


Tok imam jawab.." Takper, gini..duit tu awak guna untuk cukur erk..dah "lebat"

sangat saya tengok..!!"

&^*&%*&%

kisah orang pandai dengan hakim

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.

“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Takut bini

Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat seumpama stadium zaman sekarang.

Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.

Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.

Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.

Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.

Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.

Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari. Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.

Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi. Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.

Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.

Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.

Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.

kisah kambing dgn ayam

Satu hari berlakulah bertengkaran yang hebat disebuah reban kambing dan sebuah reban ayam.. pertelingkahan tu menyebabkan satu kampong heboh… beginilah kisahnya.

Kambing : Apalah kau ni ayam… Baju ada tapi berkaki ayam tak
malu ke… . kah kah kah
Ayam : Kau tu dah baju jarang nampak kemaluan … lagi malu
pa. kah kah kah

Ayam : Daging aku lazat.. enak sehingga menjilat jari..
Kambing : Lazat pun bukan boleh buat korban…

Kambing : Apalah kau ni bertelur sebiji riuh sekampong
Ayam : Aku bertelur setiap hari… kau tu beranak setahun
sekali.. hebat apakebendanya.
Kambing : Aku hebat… .. yahoooo
Ayam : Aku hebat … . yahoooo

Perbualan mereka yang riuh menyebabkan tuan rumah terjaga lalu keluar melihat apa pasal yang riuh… tuan rumah lalu keluar dan mengambil pisau terus menyembelih kedua dua binatang tu sambil berkata… .. Ha… . sekarang sapa yang hebat..!!!

kisah lif

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

Gadis & minyak wangi

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.
Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

“Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya”…

Jawab gadis tersebut “Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”.

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..

”Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.”…..

Org malaysia yagn hebat

Three men, a British, an American and a Malaysian were sitting beside each other on a plane. The British started introducing himself to the other two, “My name is Bond, James Bond.”

The American replies, “My name is Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme”.

Not wanting to be left out, the Malaysian added in, “My name is Agung, DiPertuan Agung, Yang DiPertuan Agung, Baginda Yang DiPertuan Agung, Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Duli Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung.”

keje bapak

Man: “Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.”

Ali: “Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.”

Man: “Wow! Bapa kau keja apa?”

Ali: “Tukang gunting rambut”

Komputer canggih

Suatu hari Ali mengeluh sakit siku kepada ash. Ash menyarankan kepada Ali pergi membuat analisa penyakit menggunakan komputer doktor yang ada di farmasi. Komputer doktor tersebut boleh menganalisa penyakit lebih cepat dari doktor dan kosnya lebih murah dari doktor biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan menganalisa masalah kamu lalu mengatakan pada kamu apa yang harus kamu lakukan. Kosnya cuma RM 10.00 saja."

Ali berfikir tak ada salahnya dicuba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke farmasi. Melihat ada komputer yang dimaksud, Ali meletak urine-nya pada tempat yg dikhaskan dan memasukkan RM 10.00.

Komputer lalu mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Ali, tertulis : "Penyakit di siku kamu kerana banyak bermain tennis. Bilaslah siku kamu dengan air panas. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga sembuh dalam masa dua minggu."

Malamnya, Ali yang masih terkejut dengan kecanggihan teknologi komputer doktor itu berfikir bahawa dunia kedoktoran benar-benar mengubah zaman. Ali lalu terfikir apakah komputer itu boleh ditipu. Lalu Ali membuat campuran dari air masak di rumahnya ditambah urine dari kambingnya, isterinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Ali menambah spermanya hasil masturbasi. Lalu Ali kembali ke farmasi tersebut, mencari komputer doktor, meletakkan campuran itu dan memasukkan RM 10.00. Komputer mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana sina, lalu mengeluarkan printohut:

"Air masak di rumah kamu terlalu dingin. Cubalah beli pemanas air. Kambing kamu kecacingan. Beri dia vitamin. Anak kamu menagih dadah. Masukkan dia ke pusat pemulihan. Isteri kamu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan hasil dari hubungan denganmu. Cari peguam. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, siku kamu tidak akan sembuh."

habis semua rahsia terbongkar... ..canggih tul komputer tu...

citer beruang kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, “Ayah, apakah saya 100% beruang
kutub?”

Ayah beruang itu menjawab, “Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!”

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, “Ayah, katakan
yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang
panda?”

Si Ayah beruang itu menjawab, “Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub,
jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub.”
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, “Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?”

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, “Nak, kenapa kamu terus ragu kalau kamu
memang 100% beruang kutub?”

Si anak beruang menjawab, “Kerana saya rasa sejuk ni!” Brrrrr~ (mengigil)

posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

” Assalamualaikum ”

” Walaikumsalam ”

” Ni rumah encik Sameon ye?

” Ya saya”

” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”

” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

KIsah budak dgn polis

Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.

“Fasal apa adik menangis”, tanya Radhi.

“Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong”,pujuk Khalid pulak.

Sambil teresak-esak budak tu berkata “Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..”.

Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue…

Penerbit kemut

Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling
canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang
paling hebat pernah diadakan.

Penerbit : saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu
mempunyai 25 ribu tentera.

Pengarah : kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu
membayar mereka?

Penerbit : ini lah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru
hidup!

hukuman guru

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah.

Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan
dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

“Baik, baik,” kata Hakim.

“Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam
perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya.. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah

‘Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi’ sebanyak 500 kali.”

ANAK PANDAI

Dua orang kanak-kanak bermain-main di kawaan padang rumput. Semasa melintasi selonggok ranting kayu, mereka terjumpa tahi arnab bersepah-sepah.

“Eh hapa ini, macam pil laa…”

“Oh…inilah Pil Cerdik. Sapa-sapa yang makan pasti akan menjadi cerdik.”

Budak itu pun makan, “Erghk…rasa macam tahi la…”

“Haaa.. ngko sudah pun menjadi cerdik..Pandai beza yang mana satu tahi. Sebab aku tak tau nak bezakan yang mana satu tahi” kata budak yang satu lagi.

Hantu..!!!

Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Mamat sorang nie Bersama rakannya nama terpaksa dirahsiakan) dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta yang dipandunya mengalami kerosakkan. Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai. Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan.

Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, mamat tu dah mula terkencing kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut kawan dia mula terkomat kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak mampu, mamat tu mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje yang tau betapa takutnye mereka.

Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Mamat tu dan kawan dia dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik.. tiba2?

"Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

Saper sakit ?

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya doktor.

“Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya.”

“Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya.”

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

“Makan apa kita malam ini?” katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
“Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!”

Member pandai

Pada suatu hari, Sarim membaca satu artikel tentang AIDS dan mengunjungi rakannya bernama Karim di sebuah kedai kopi

Salim : Kau ada AIDS kan?

Karim: Aku ada AIDS? mana ada…

Salim: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu…

No comments: