January 31, 2009

Courts, Tudung, Big Apple and Rush

well, weekdays is just same like all weekdays... spent time with family...

today got agenda with my wife...

first we go to courts, just to window shopping... looking around. there's a small catalog of courts arrived at our front door.when she checked, found out some nice tv drawer with price so-so. we just checked it to 'feel' it whether it's appropriate with our room or not. turn out is a no. so nothing to loose.

then checked for her tudung. hmm... just follow la... who doesn't love their wife right... then we go to dataran pahlawan. her friend from sarawak, order some doughnuts from big apple. we wandering a lot in the plaza looking for the place. turn out it's under carrefour... basement. just in front of the equatorial hotel. if i know that earlier, i'l park somewhere closer. i've bee nwandering how to sent it to sarawak. it's a food. and to be specific it's a doughnut. with cheese, choc and so many toppings.. for sure when it arrives, it'll have look like disaster... with the wheather and so on... i doubt it can handle the tough journey to there... but like my wife said... they want to eat... what to do... so, we'll mail it to sarawak though on monday...

then, hahaha.. my wife's dream car is toyota rush... so i just bring her to toyota showroom and have her look at her car. the salesman offer to test drive... jackpot... i took the key and drove away... feel okay, comfort, and how can you put it... not bad at all. the view is nice... maybe we'll collect some money as a downpayment.... wish us all the best..

so tonight, my wife will sleep in sweet dream... dreaming of her car...



Read more...

Intel Develop OS???

yeah right... no kidding.. you know about netbooks? it's term for mini notebooks. i'd bought one for my wife ( using her money, i just help her bought.. hehehe ). Well, can say it's small and lightweight. very suitable for lady. adn suit my wife very well...

okay, back to title... most of the netbooks using windows xp home as their OS. Even though it's has 2 GB or ram, it's use Intel Atom Processor, which smaller version for netbooks. Intel spoke, they want to developed theri own OS specifically for Netbooks using atom processor whch is call Moblin.Based on Linux, Intel’s “Moblin” (perhaps as in, "hey, I’m mobilin’ around with my netbook!") reached its first alpha release earlier this week.

The alpha release is available freely for testing of the following:
  • The core Linux O/S, boot process, inter-process, and package interactions.
  • The new "Fastboot" feature of Moblin, which fundamentally improves boot time and allows for unprecedented speed for a general purpose Linux.
  • Connectivity and networking, using the new ConnMan connectivity manager.
  • Kernel 2.6.29-rc2.
  • The Moblin Core Components (first look at this), including Clutter and all other UI development tools.
  • Xserver 1.6 (with DRI2).
  • New Moblin Image Creator (MIC2) and installation tool

well, for those using netbooks, you can search for moblin and give it a try....

this articel were referred to Tom's Hardware

well, not torrent for today as no new torrent for me.... do check up next week, as heroes will be back...

adios


Read more...

January 30, 2009

The Revolutionary of CAD Drawing Marking System




Are you tired of looking at your student's CAD drawing looking at which point to giving mark??? well.. now you not anymore... here come the latest product software made by local expertise to assist you in giving mark to your student... your workload for 1 whole month can be done in just one hour...

This product is compatible with any cad drawing made by AutoCAD or BrisCAD. For more detail you can take peek at the website





( boss... komisyen aaa.... no la just joking.... )

_____

torrent for today

Smallville Season 8 - Ep 13

Knight Rider 2008 - ep 13 ( small size version )

Naruto 94

Read more...

Kebenaran Tanpa Penghujung

selit sket artikel bahasa melayu... fikir-fikirkan...

_______

Oleh Muhammad Azli Shukri


"Manusia menjadi musuh dengan apa-apa yang tidak diketahuinya." - ini adalah pepatah orang-orang Arab. Bukan hadis nabi. Namun demikian, kata-kata ini banyak kebenarannya. Saya sedikit agak kecewa, bahkan mungkin merungut sedikit. Saya memohon maaf jika tulisan saya kali ini agak pedas dan keras (syadid) sikit daripada biasa. Hal ini adalah kerana saya sememangnya tidak gemar apabila seseorang begitu mudah memberi hukum tanpa usul periksa. Isu memboikot barang-barang tertentu yang jelas bersekongkol dengan Israel, saya tegaskan bahawa saya sangat bersetuju dilaksanakan, tetapi lakukan boikot tersebut dengan bijaksana dan berhikmah. Bukan dengan membuta-tuli atau berlandaskan kejahilan serta kebodohan yang kita miliki.

Umat Islam menjadi lemah adalah disebabkan sifat ingin tahu mereka terlalu rendah. Malah, untuk mencari ilmu pengetahuan pun kita begitu malas. Umat Islam, khususnya di Malaysia- lebih gemar mendengar khabar angin daripada menyelidik untuk mencari kebenaran. Lantaran itu, apabila kejahilan yang kita ikuti pasti akan mendekatkan diri kita ke gaung kehancuran. Isu memboikot restoran makanan segera KFC telah dilancarkan secara besar-besaran dalam kalangan bloggers, saya tidak tahu sama ada ia berlaku secara terancang, mahu pun terjadi atas dasar kejahilan kita sendiri. Namun demikian, hal ini sedikit sebanyak mengundang rasa kecewa dalam kalangan pengurus-pengurus kanan KFC Holdings Berhad - dan sudah tentu juga bagi Pihak Tan Sri Muhammad Ali Hashim, CEO JCorp yang menguasai syarikat Kulim Berhad, dan pada masa yang sama, Kulim Berhad merupakan pemegang saham terbesar dalam KFC Holdings Berhad.

Nampaknya, kejahilan dan kebodohan kita selama ini, telah menyebabkan kita tidak mahu menyelidik dan mencari kebenaran, malah lebih gemar mendengar khabar angin daripada realiti. Tidak ramai yang tahu betapa susah dan gigihnya kumpulan Tan Sri Muhammaa Ali Hashim bertungkus-lumus untuk beberapa tahun, semata-mata mahu menguasai KFC Holdings daripada tangan orang lain. Keluar masuk mahkamah dan pelbagai lagi cabaran, demi memastikan KFC Holdings menjadi milik orang Islam. Namun demikian, apabila kita malas untuk mencari kebenaran, maka yang kita peroleh adalah kejahilan. Dan apabila kejahilan yang kita sebarkan ia bukan sekadar membuka pintu fitnah, bahkan menunjukkan mentaliti umat Islam yang lebih mudah dipengaruhi oleh khabar angin daripada menyelidik terlebih dahulu sesuatu maklumat yang diterima.

Sejak akhir-akhir ini tersebar luas kempen untuk memboikot KFC di seluruh Malaysia, tidak kurang juga risalah yang bertaburan di masjid-masjid menyeru umat Islam Malaysia agar memboikot KFC Malaysia. Yang lebih malang, kempen boikot KFC yang penuh dengan fitnah ini datangnya daripada mulut mereka yang tahu hukum hakam agama bahkah bergelar Imam dan Ustaz. Padahalnya, mereka sendiri tanpa sedar menyokong rejim Ziones dengan menghisap rokok di kaki tangga masjid. Bukankah lebih molek dan baik jika lakukan kempen membiokot rokok? tidakkah kita tahu rokok itu haram hukumnya? membawa banyak fasad (kerosakan) ke atas tubuh badan manusia? Dan pelik apabila ada manusia yang menyuruh memboikot makanan yang halal tetapi berdiam diri tentang rokok? Mengapa sampai begitu jahilnya kita ini? Jika kita rasa bahawa kita tidak tahu, sama ada KFC Malaysia terlibat dalam menyalurkan royalti (bayaran cukai) kepada KFC Amerika Syarikat yang menyokong Israel, lebih baik kita diam. Jangan membawa fitnah ke sana ke mari, semata-mata kerana kita sendiri tidak berapa pasti maklumat tersebut dan hanya mendengar khabar angin.

Saya sempat menghubungi pegawai-pegawai kanan Tan Sri Muhammad Ali Hashim sebentar tadi- ternyata mereka sangat kecewa dengan kempen kotor lagi tidak bermaruah ini. Jelas, masyarakat kita kurang mengambil berat terhadap kesahihah sumber maklumat dan kurang amanah dalam ilmu pengetahuan. Perlu dijelaskan, bahawa KFC Malaysia hanya menggunakan jenama (brand) KFC semata-mata dan tidak membayar apa-apa cukai atau sebarang keuntungan kepada KFC induk di Amerika Syarikat. Cuma membayar yuran penggunaan jenama. KFC Malaysia adalah hak milik kita. Ia halal di makan tidak seperti rokok.

Menurut Pegawai-pegawai kanan Tan Sri Muhammad Ali Hashim, ini semua adalah fitnah dan boleh menjejaskan pendapatan para pekerja di restoran-restoran KFC di seluruh Malaysia yang berjumlah 19 000 orang itu. Malah, rata-rata pekerjanya terdiri daripada orang Melayu-Islam. Jika para pemboikot itu sanggup menyediakan pekerjaan baharu kepada mereka, itu tiada masalah, silalah boikot. Tetapi malangnya, yang kita tahu hanya memboikot, apabila disuruh untuk menderma ke dalam tabung bantuan rakyat Palestin kita hanya sanggup masukkan RM 5 saja ke dalam peti derma di tepi pintu masjid. Sekarang, mari kita bertanya di manakah kita letakkan keutamaan jihad kita? memboikot sebuah produk yang terbukti salah untuk diboikot atau menggandakan jumlah derma kita kepada rakyat Palestin? Tepuk dada, tanya iman dan bukan tanya kepada Aiman.

Saya tegaskan sekali lagi, tiada salah untuk memboikot - tetapi biar secara bijaksana, berhikmah dan berilmu. Pilih betul-betul produk yang jelas menyalurkan bantuan kepada Rejim Ziones tersebut, jangan main sedap boikot saja. Umat Islam mundur kerana kita ketepikan soal (bijaksana) sebab kita jarang baca al-Quran. Lantaran itu kita mudah diperkotak-katik oleh bangsa lain. Adalah lebih baik pada pandangan saya kita boikot semua jenama rokok. Jelas ia memudaratkan kesihatan, malah jenama syarikat-syarikat besar rokok antarabangsa belum tentu selamat daripada dikaitkan dengan negara Israel.

Oleh yang demikian, saya menyeru kepada sesiapa sahaja, pergilah menjamu selera di restoran-restoran KFC, jangan ragu dan jangan gusar. Ia bukan sahaja halal, malah KFC Malaysia adalah milik orang Islam dan tidak terlibat dalam menyumbang wang atau royalti kepada negara Israel. Malah, ramai yang tidak tahu berapa juta ringgit yang telah didermakan oleh JCorp hasil keuntungan KFC kepada tabung rakyat Palestin. Semua ini memerlukan kita berhati-hati sebelum memboikot.

Tan Sri Muhammad Ali Hashim yang bertanggungjawab memperkenalkan Jihad Bisnes dan Jihad Ekonomi. Usaha beliau harus dipuji dalam menegakkan Islam melalui perniagaan.


_________

Tepuk dada tanya iman....


__,_._,___

Read more...

January 29, 2009

My Punishment...

don't get wrong... not my punishment... but my punishment to my student...

my lecturer said... when you teach, first you must be strict... like pull a bolt to a nut. tight it as tight as you can... then slowly, loosen a bit... if you found that the student did something... tight it back... well that's what i've been applied... in my first class, i already said... don't make me mad or don't make me feel uneasy... i'll reply back three times... well as i said... after a holiday for 4 days.... 4 DAYS... not just normal weekend.... 25 out of 30 student didn't do the homework... can you imagine... so what had said must be done... i made them walk to teacher's room and face all the teacher inside and say the magic word " Cikgu, saya x buat kerja rumah ( teacher, i didn't do the homework )"... and up to the teacher what they want to do... it's a bit psychology... most of the student have a teacher which they are fear... ( maybe i didn't put in their list as the one they must fear )... if they face her/him... they will feel uneasy, shame and so on. not my intention to shame them... but just to make them realise what they have done wrong... i already did it once during my training in JB, and i think it goes well... the one which is vey naughty... slowly change... hopefully the same goes here... i pray and hope they didn't repeat it again... my body is trembling and shaking for holding the rage... i can't pick on them... so it the least i can do... my ears also turn red... ( only when i'm really angry )...

during PE, i made my student ( different class ) play local tradiosional games... ' pukul berapa datuk harimau'. nowadays many local games slowly disappering... kids nowadyas only know PS2, computer, shuffle... and so on... very little know about this... basically, one person will act as datuk harimau ( tiger granpa)... while the rest will follow him at the back and said " pukul berapa datuk harimau'... the person in front will reply with 1 o'clock, 2 or else... we'll st for example the lunch time is 12 o'clock... so once the datuk harimau said 12 o'clock, he will turn back and catch whoever is nearer... while the rest will run and save their life... into the 'house' ( area mark where the datuk harimau cannot enter ). it's quite fun.. and i think i'll find books on local games... to teach them more...

as an added bonus... from now i'll put a latest link for torrents like anime and tv series that i follow.. you can click and use bittorent client like bitcomet, utorrent and so on...

anime
Bleach - ep 204
Naruto shippuden - ep 93 ver2
Gundam 00 season 2 - ep 16


tv-series
knight rider 2008 - ep 13
smallville season 8 - ep 12
grey's anatomy season 5 - ep 13
Desperate housewives season 5 - ep 13

coming soon next week.... heroes season 4

what you need to do is install bittorrent client like bitcomet and utorrent. click any links above and save the file in your hdisk... then just wait till it's done... maybe 1 hour.. or 3 days... depend on your speed...

Read more...

January 28, 2009

new pic upload

new pic just uploaded... you can view from my flickriver. just click at my pic above....

Read more...

January 27, 2009

aerobics...

well, starting now i'll be using english... heheh........ just to make sure my english not 'berkarat'...

just got vidz klip from my junior for aerobics stuff.well, i need this to teach my student during PE. allways playing football. very boring stuff. did you remember what you did during PE period when you at school, sometimes the teacher toss a ball at the field and told you to play with the whole class.sometimes it's fun and boring too...

i didn't want to repeat what my teacher did to me, so i have to think a new activiites ti did with students... last week, we play ' baling selipar'. but i cahnge the rule a bit. we use hockey ball. but didn't throw to friends, once hit your head, can ' berlubang' ma... so i told them to thide the ball inside their shirt and touch the ball to their friend's body. the tricky part is, all the team must hide their hand inside the shirt, so the opponent team cannto guess which one holding the ball... very funny to look at them chasing around... at one time.. the only left one girl... but the whole team have to chase her around... wauuu... this girl really can run you know...

well, maybe for my next class... i'll create a new game... to be a teacher you must be creative....

adios...

Read more...

January 24, 2009

carik duit lebih

skang ni aku tgh berguru camner nk cr duit drpd blog. br nk blajo. org lain sumer dh kutip beribu-ribu... huhu...

Read more...

January 21, 2009

DoS, DDoS dan DRDoS

baru-baru satu website terkena serangan DoS. info ni aku ceduk dari laman tersebut... kredit utk penulis artikel ini : IzalPutra

sesama le baca utk tbh knowledge...
______

Denial of Service (DoS)

Versi pertama serangan ini adalah berupa pengiriman paket data kepada sasaran iaitu DoS (Denial of Service). Dalam serangan ini penyerang hanya menggunakan satu komputer untuk menembak data ke sasaran korbannya.

Penjelasan secara sederhananya adalah seperti berikut: Suatu ketika handphone anda berbunyi. Sebelum anda sempat menjawabnya handphone anda telah berhenti berbunyi. Tiba-tiba handphone anda berbunyi lagi dan tanpa sempat anda mengangkatnya, bunyi itupun segera berhenti. Beberapa kali anda membiarkannya tapi masalah ini tak kunjung tiba penyelesaiannya. Beberapa ketika anda yang hendak menghubungi sesuatu nombor terpaksa tidak boleh melakukannya kerana talian handphone anda sibuk berterusan. Itulah gambaran sederhananya mengenai serangan DoS di dunia realiti.


Di dunia siber, kes anda tersebut adalah merupakan salah satu serangan jenis DoS (Denial of Service). Apa yang pasti, sebegitu mudahnya DoS ini diterapkan tapi mencegahnya bukanlah suatu hal yang mudah. Sasaran-sasaran serangan DoS biasanya adalah server-server ISP, Internet Banking, e-Commerce, web organisasi, dan kerajaan.
Serangan DoS dapat dilakukan dengan mengirimkan query sebanyak mungkin hingga sasaran korban tidak mampu lagi menanganinya sehingga ianya menjadi lumpuh. Cara lain untuk melakukan serangan DoS adalah dengan mengirimkan data rosak atau data yang tidak mampu di tangani oleh server sasaran sehingga server tersebut menjadi ‘hang’ (tidak boleh berfungsi seperti kebiasaannya dan perlu restart berulang-ulang).

Target serangan DoS attack boleh ditujukan ke berbagai bahagian jaringan. Boleh ke routing devices, web, electronic mail, atau server Domain Name System.

Ada 5 jenis dasar DoS attack :

  • Penggunaan berlebihan sumber daya komputer, seperti bandwidth, disk space, atau processor.
  • Gangguan terhadap informasi konfigurasi, seperti informasi routing.
  • Gangguan terhadap informasi status, misalnya memaksa me-reset TCP session.
  • Gangguan terhadap komponen-komponen fizik network.
  • Menghalang media komunikasi di antara komputer dengan user sehingga mengganggu komunikasi.

DoS attack juga termasuk eksekusi malware, yang dimaksudkan untuk :

  • Memaksimakan kerja processor, sehingga memblok tugas-tugas yang lain.
  • Memicu terjadinya error di dalam microcode.
  • Memicu error pada urutan instruksi dan memaksa komputer menjadi tidak stabil dan locked-up.
  • Memanfaatkan error-error yang ada di sistem pengoperasian yang terbuntu pada ‘kematian’ system.
  • Membuat sistem pengoperasian menjadi crash.
  • iFrame (D)DoS, di dalamnya terdapat sebuah dokumen HTML yang sengaja dibuat untuk mengunjungi halaman web ber-kilobyte tinggi dengan berulang-ulang, hingga melampaui batas bandwidth.

DDoS (Distributed Denial of Service)

DDoS

Aktiviti mengirimkan data secara terus-menerus dengan menggunakan satu komputer tidak begitu efektif kerana biasanya sumber daya server yang diserang itu adalah lebih besar dari komputer penyerang. Daya serangan pembunuh juga akhirnya menjadi lemah.

Atas sebab itulah para hackers pun mula ‘memutar-mutarkan’ otaknya. Serangan yang dapat diperlebihkan atau diperhebatkan dalam usaha melumpuhkan sesebuah server iaitu jika menggunakan tenaga komputer yang banyak yang dijadikan satu siri gabungan untuk mewujudkan kebanjiran data yang lebih besar.

Komputer-komputer yang diambil alih oleh hacker tersebut disebut sebagai zombie. Zombie berfungsi sebagai anak buah atau agen penyerang yang tersedia untuk menyerang pada saat mendapat perintah dari “tuannya”.

Semakin banyak zombie yang dikuasai oleh penyerang, semakin berkuasalah hacker tersebut kerana besarnya tenaga yang digenggamnya. Dengan tenaga besar yang dikumpulkan dari komputer-komputer yang dikuasai (secara illegal tentunya) tersebut, serangan DDoS hampir tidak dapat dikalahkan. Kerana itulah serangan jenis ini sangat popular di kalangan hackers.

Beberapa laman raksasa seperti Amazon.com, eBay, dan Yahoo pada Februari 2000 lumpuh selama beberapa jam kerana serangan ini. Sesebuah server terpaksa “memindahkan” IP address lamannya kerana setelah menerima serangan DDoS yang sudah dirancang untuk muncul pada tanggal dan jam tertentu dengan memanfaatkan virus tertentu tanpa mampu mencegahnya.


DDoS adalah satu jenis serangan dengan konsep sederhana. Namun efeknya boleh memindahkan “istana negara.”

Menghadapi Serangan DDoS:

Serangan DDoS adalah serangan dengan teori sederhana namun dengan dampak yang sangat besar. Sayangnya, sampai saat ini belum ditemukan cara paling tepat untuk menghindari serangan ini secara total.

Meskipun sampai saat ini belum ada sistem yang kebal terhadap serangan ini, ada sejumlah langkah yang dapat dilakukan untuk memperkecilkan risiko serangan DDoS ini.

Kerana serangan DDoS dapat dilakukan dengan memanfaatkan kelemahan operating system yang anda gunakan, jangan pernah lupa update patch untuk memperbaiki sistem pengoperasian anda. Ingatlah bahawa tidak ada satu pun sistem operasi di dunia ini yang aman dan 100% bebas dari kelemahan.

Gunakan hardware / server yang kuat. Server tersebut harus mampu menangani beban yang cukup berat sehingga server anda tidak mudah down. Anda boleh merekabentuk network yang saling backup dan akan lebih bagus jika berada pada beberapa daerah sekaligus.

Gunakan firewall untuk memblok port-port (pintu masuk) yang tidak diperlukan di servers anda.

Gunakan IDS (Intrusion Detection System) untuk mendeteksi penyusup dan melakukan pencegahan yang lebih pintar.

Terminologi dan Tools Pada DDoS (uzi)


Terminologi-terminologi yang umum dalam serangan DDoS antara lain adalah seperti tersebut:

  • Client – sebuah aplikasi yang digunakan untuk memicu serangan dengan mengirimkan perintah ke komponen-komponen lain.
  • Daemon – sebuah proses dalam menjalankan agent yang bertanggungjawab menerima dan melaksanakan perintah yang dikeluarkan client.
  • Master – host yang menjalankan client.
  • Agent – host yang menjalankan Daemon.
  • Target – korban (berupa host atau jaringan) yang dihentam serangan DDoS. Perjalanan serangan DDoS adalah:

    Penyerang (Master) -> Client -> Daemon -> Korban (Target)

Gejala-gejala DDoS attack :

  • Kinerja jaringan menurun. Tidak seperti biasanya, membuka file atau mengakses web menjadi lebih perlahan.
  • Fitur-fitur tertentu pada sebuah website hilang.
  • Website sama sekali tidak boleh diakses.
  • Peningkatan jumlah email spam yang diterima sangat dramatik. Jenis DoS yang ini sering diistilahkan dengan “Mail Bomb”.

Contoh kes DDoS attack :

  1. Februari 2007, lebih dari 10,000 server game online seperti Return to Castle Wolfenstein, Halo, Counter-Strike, diserang oleh group hacker “RUS”. DDoS attack berasal dari 1,000 lebih komputer yang terletak di negara bekas Uni Sovyet. Kebanyakan berasal dari Rusia, Uzbekistan dan Belarusia.
  2. Julai 2008, banyak blog milik blogger-blogger konservatif, termasuk Macsmind.com, terkena serangan DDoS attack hingga beberapa darinya terpaksa offline. Serangan ini dikaitkan dengan 3 IP address yang didaftarkan melalui GoDaddy.com ke barrackobama.com, web rasmi calon presiden AS dari parti Demokrat, Barrack Obama. Sebelumnya, beberapa pendukung Obama juga melakukan serangan ke web-web pendukung Hillary Rodham Clinton dengan menggunakan google.com. Sehingga 8 Ogos, asal usul serangan masih belum jelas, namun Obama atau kumpulan kompeninya secara personal dianggap terlibat.

Tools


Program-program yang dapat digunakan hackers untuk melancarkan serangan DDoS semakin mudah diperolehi dari Internet dan kerana itu semakin berbahaya pula ancaman terhadap server dengan semakin ramainya orang yang dapat melakukannya.

Beberapa tool paling terkenal yang sering digunakan untuk melancarkan serangan DDoS adalah TFN2K, Trinoo dan Stacheldraht


TFN2K


TFN2K (Tribe Flood Network 2000) adalah tool untuk melancarkan serangan DDoS. TFN2K adalah penurunan Trojan TFN.


TFN2K memungkinkan master mengeksploitasi sejumlah agent untuk mengkoordinasikan serangan pada satu atau beberapa target yang diincar. Saat ini, Unix, Solaris, dan Windows NT adalah platform-platform yang rentan terhadap serangan ini.


TFN2K adalah sistem dengan dua komponen. Yang pertama adalah client yang dikomando oleh master dan sebuah proses daemon yang beroperasi pada sebuah agent. Master menginstruksikan para agent yang telah ditaklukinya untuk menyerang target yang telah ditentukan. Para agent tersebut kemudian memberi respon dengan membanjirkan serbuan paket data. Sejumlah agent, dengan perintah Master, dapat bekerjasama selama serangan ini untuk mematahkan akses target. Komunikasi master-to-agent telah dienkripsi dan bercampur dengan paket-paket yang diluncurkan. Baik komunikasi master-to-agent mahupun serangan itu sendiri dapat dikirimkan melalui paket-paket TCP, UDP, dan ICMP yang telah diacak. Master juga dapat melakukan pemalsuan IP address (spoofing). Hal ini membuat penyangkalan terhadap TFN2K sangat sukar dilakukan.

Trinoo

Trinoo (a.k.a. trin00) adalah program slave / master terkenal yang digunakan dalam serangan DDoS. Daemon Trinoo pada awalnya ditemukan pada format binary sejumlah sistem Solaris 2.x, yang diidentifikasi dapat dimanfaatkan dengan mengeksploitasi bug buffer overrun.

Jaringan Trinoo dapat berupa ratusan bahkan ribuan sistem di Internet yang diambilalih dengan eksploitasi buffer overrun secara remote. Akses ke sistem-sistem yang dijadikan agent tersebut diperolehi dengan menanamkan program back door sekaligus daemon Trinoo.


Sebuah jaringan Trinoo yang paling tidak terdiri atas 227 sistem – 114 diantaranya merupakan web-web Internet – pada 17 Ogos 1999 digunakan untuk membanjiri satu sistem yang ada di University of Minnessota. Akibatnya, server malang itu lumpuh dan koma selama dua hari. Saat penanganan terhadap serangan 17 Ogos itu dilakukan, pembanjiran besar data juga diketahui telah menyerang paling tidak 16 sistem lain, yang sebagian terdapat di luar AS.



Stacheldraht


Stacheldraht (Bahasa Jerman yang ertinya adalah kawat berduri) adalah tool lain yang popular untuk melancarkan serangan DDoS.

Tool ini sangat unik kerana ia menggabungkan fitur-fitur yang dimiliki oleh Trinoo dan TFN generasi pertama. Tool ini juga mempunyai enkripsi komunikasi antara penyerang dan masters Stacheldraht serta mampu melakukan update agent secara automatik.

Seperti Trinoo, Stacheldraht terdiri atas program-program master (handler) dan daemon atau bcast (agent). Fitur TFN yang dimiliki Stacheldraht adalah gaya-gaya serangan ICMP flood, SYN flood, UDP flood, dan “Smurf.” (uzi)

DRDoS (Distributed Reflectors Denial of Service)

DRDoS

Berbeza dari serangan DDoS biasa, dalam serangan DRDoS tentera penyerang mengandungi penguasaan zombi, zombi hamba, dan pemantul. Senario jenis serangan ini adalah selaras dengan serangan DDoS biasa sehingga satu peringkat khusus. Penyerang-penyerang mempunyai kawalan lebih menguasai zombi, yang bergilir-gilir, mempunyai kawalan lebih menghambakan zombi. Perbezaan dalam jenis serangan adalah zombi hamba yang mendahului bagi penghantaran zombi yang sebelum induknya menggunakan satu aliran bungkus dengan mangsa alamat IP sebagai sumber alamat IP kepada orang lain yang tidak dijangkiti mesin-mesin (diketahui sebagai pemantul), dan menggesa jentera bagi menghubungkan dengan mangsa.

Kemudian pemantul itu menghantar mangsa satu jumlah lalu lintas yang lebih besar, seperti satu jawapan untuk desakannya untuk perasmian satu hubungan baru, kerana mereka percaya bahawa mangsa itu adalah tuan rumah yang memintanya. Oleh itu, dalam serangan DRDoS, serangan dilancarkan oleh noncompromised mesin-mesin, yang mendaki tanpa serangan disedari bagi tindakan.

Membandingkan dua senario bagi serangan DDoS, kita harus perhatikan yang satu serangan DRDoS adalah lebih banyak menjejaskan daripada satu serangan DDoS biasa. Ini kerana satu serangan DRDoS mempunyai lebih mesin-mesin untuk berkongsi serangan, dan oleh itu serangan lebih tersebar. Senario keduanya adalah serangan DRDoS mencipta satu jumlah lalu lintas yang lebih besar dan disebabkan itu ianya lebih tersebar sifatnya.

Info Tambahan:

http://www.icir.org/vern/papers/reflectors.CCR.01/reflectors.html

http://www.cisco.com/web/about/ac123/ac147/archived_issues/ipj_7-4/dos_attacks.html

http://staff.washington.edu/dittrich/misc/ddos/

Pertahanan:

http://www10.org/cdrom/papers/409/

http://panoptis.sourceforge.net/

Muat Turun DDoS e-Book:

DDoS e-Book

http://rapidshare.com/files/65555620/Internet.Denial.of.Service.Attack.and.Defense.Mechanisms.rar

PASS : (www.softarchive.net)


Read more...

January 20, 2009

Kenangan....

bile ngajo budak2 nie... teringat lak masa kecik2 dulu...

hua...hua...hua... time aku kecik2 dulu bleyler di kategorikan agak nakal.. mana taknyer... tali pinggang, batang ubi, cabai... huhu.. sumer aku dh rasa... tp aku bersyukur... skang aku jd manusia... kalo aku x kena bantai masa kecik2 dulu... xtau ler aku jd aper skang... masa aku djh 4... aku masih ingat sorg cikgu nie... nama dia roziah. di ajor bi. aku plg tkt masa spelling. satu salah.. dia ketuk dgn pembaris... bukan yg lebar tue... dengan yg muncung tirus tue... belah tepi... kena plak btul2 atas tulang yg sambung jari. nak xnak kena ler bykkan baca buku bi... skang... kalo ko usik sket jer budak... mak aih... cr naas le... lg kt sekolah nie... skolah dlm kem... jgn wat pasal... dia turun satu geng.. dtg skolah belasah x ingat nyer... huhu...

korg ingat lg tak... citer gaban, maskman, flashman, kesatria baja hitam... hoho... tuler antara citer jepun yg memula masuk tv. kena plak dia wat waktu petang... khamis n jumaat... aku lak sekolah agama petang... aduh... meronta-ronta beb nk balik tgk.. kdg sajer cr alasan xnak g sekolah... heheh... bapak aku tau... abis... xder maafnyer... heheh... kadang tu sampai minta bapak aku rakamkan... pakai tape vhs beb... balik sekolah tgk... punyer le hebat penangan... kalo ingat2 balik... apa yg best... tp skang kalo ader masa... aku masih tetap layan.. jiwa 80's la katakan... hua... hua... hua...

masa sekolah agama lak paling best... bley kata... ader season game... kalo sorg bw gasing... abihs satu sekolah main gasing... abis padang berlubang kena takok dgn kitorang... kalo season main guli petek, simpan duit belanja beb beli guli. kalo dpt lagi besar lagi best. pas tu masa main xder peri kemanusiaan nyer, kalo bley masa nk petek tue, niat di hati nk pecahkan guli member... hish..hish... x murni betul... paling best kalo guli dia masuk semak... kesian member cr guli x jumpa... kalo time main tolop... abis btg pen jd senapang. pastu baju kang... ader la kuning-kuning... org main pakai kacang or kertas basah.. kitorg xder... lagi advance pake kentang... pegi kedai beli kentang bukannyer tuk makan... jadikan peluru... huhuhu.. dasat beb...

tue le zaman sekolah... mmg zaman yg paling best... xdpt nk ulang balik... cuma harapan aku kang. anak-anak aku nanti xler nakal mcm bapak dia... ehehe... doakan la ek...

adios...

Read more...

January 17, 2009

Berita Kepada Kawan - Ebeit g Adee

masa oreintase kpli, nie lagu yg kelas aku nyanyikan reramai kt atas pentas... time tu xtau nama lagu nie... lirik jer... so aku namakan 'perjalanan'... huhu layan....


Perjalanan ini terasa sangat menyedihkan
Sayang, engkau tak duduk di sampingku kawan
Banyak cerita yang mestinya kau saksikan
Di tanah kering berbatuan

Tubuh ku terguncang di hempas batu jalanan
Hati tergetar menampak kering rerumputan
Perjalan ini pun seperti jadi saksi
Gembala kecil menangis sedih

Kawan coba dengar apa jawabnya
Ketika ia ku tanya "Mengapa?"
Bapak ibunya telah lama mati
Ditelan bencana tanah ini

Sesampainya di laut ku khabarkan semuanya
Kepada karang, kepada ombak, kepada matahari
Tetapi semua diam, tetapi semua bisu
Tinggal aku sendiri terpaku menatap langit

Barangkali di sana ada jawabnya
Mengapa di tanahku terjadi bencana

Mungkin Tuhan mulai bosan melihat tingkah kita
Yang selalu salah dan bangga dengan dosa-dosa
Atau alam mulai enggan bersahabat dengan kita
Coba kita bertanya pada rumput yang bergoyang

Read more...

January 15, 2009

work smart or work hard ???

dulu selalu dengar kan, study smart not study hard... tp skang.. zaman studi dh berlalu... work time... so sudah tukar la... work smart and not work hard...

just imagine... keje banyak belambak.. anda nk ngadap seharian or pick the urgent one need to finshed ? if you choose to stay back and finished all, then you are workign hard... if otherwise.. you work smart... beza kan...

hari isnin aku ader 6 kelas... so ader 6 lesson plan kena tulis... kalo time praktikum camnie mmg mampus... sebab 1 lesson plan jer makan 2-3 helai... kalo 6, bukan dh jadi 12 ker ? even dh jd cikgu nie pun satu muka jer... 6 kelas per day... mmg byk nak tulis... aku br jumpa solution... actually masa sembang dgn sorg cikgu nie, dia type sumer lesson plan dia... just copy n paste... ubah yg mana perlu... kal dh ada template utk satu minggu, apa susah... nk wat template tue jer yg penat sket but worth... dia dh wat 3 tahun, x pernah kea tegur dgn nazir... in fact, sorg nazir ada bgtau... you nk work smart or work hard... ??? so ak pun mengikut jejak langkah dia... satu, tulisan aku x lawa... padahal aku ngajo bm, cmner aku nk ajor tulisan berangkai ni nanti... huhu... lagi satu... aku lebih laju taip dr menulis... heheh... jgn xcaya... itu kelebihan aku...

ptg ni aku sh siap tampal sumer lesson plan aku... npk nice and neat... heheh.. salute utk diri aku...

pagi tadi aku ajor budak poco-poco... memula chicken dance... sampai 3 kali ulang.. punyer ler seronok budak.. tgk ader time lagi... apa lagi aku on poco-poco... ader ler bdk yg dh bley follow step... heheh.... btul ler... jadi cikgu nie... suemr perasaan segan n malu kena buang... kite nk tunjuk example pd murid, so kita kena buat dulu... cthnyer... time pj, kena ler full attire kan... baru ler bley kalo nk marah budak yg x bawa baju... ni aku tgk ader cikgu marah budak x bawak baju... padahal dia satu sut kemeja... camner bdk nk ikut kan... lagi ler kalo cikgu merokok, nk tegur bdk yg merokok... kena balik... nasb baik aku x merokok... hehehe

orait... adios...

Read more...

January 14, 2009

pantai...nadai...pelopak... jegik

apa tue... hahaha.... dikesempatan ini, ader la gak aku blajo bahasa iban dr murid aku... pantai tu kuar,nadai tue xder, jegik tu ketawa kuat... pelopak lak.. aku rasa bahsa org melaka utk bekas pensel... aku suh budak bw buku n bekas pensel g bengkel. ade sorg budak nie tanya.. cikgu, bawa pelopak jer ker.. aku dgr konpius jap.. pelopak.. mende tu... dia ckp bekas pensel... huhu... haha...

minggu ni biasa la... kemas bengkel x siap lagik... biasa ler sket-sket wat...

result aku dh dpt... cemerlang beb.. alhamdulillah... sekalung pernghargaan utk ibubapa aku, mertua aku... and palign penting wat wife aku... tanpa supporter nie, susah aku nk score. x lupa gak wat kengkawan yg satu group asgmt dgn aku. tengkiu very much.. actually, sejak aku sekolah pointer aku x pernah lepas 3.. ehehe... degree pun susah nk dpt.. alih2 diploma lak aku dpt 3.62 alhamdulillah... lepas nie amik master lak.. insyallah...

Read more...

January 11, 2009

Palestin vs Israel

skang nie macam2 story kita dgr pasal palestin. sdg aku mensurf, aku terjumpa story yg menarik. skang nie semakin ramai org yg celik IT. as we know, all the big software company, tulang belakang dia jews. satu idea dia yg menarik ialah... kita ramai2 guna software pirate. dia xkan dpt duit and kita bley block sumber financial dia. what you think ??? another reason ialah... golongan nie dah menjajah negara kita selama 150 tahun, and dia rompak hasil negara kita drpada getah, minyak, kayu and timah, sampai dh xder satu pun di Perak. so apa salahnyer kita rompak hasil dia plak... well think again... the call is yours... ada yg lagi best... spam email.. huhu... well, first you kena tahu this kind of thing is unethical... but, lu fikir la sendiri..

ada plak yg lebih berani... menggunakan teknologi mereka sendiri, umpama senjata makan tuan. ader segolongan hacker yang meng'hack' segala website berkenaan israel dan melumpuhkan sistem web mereka. menurut laporan kebanyakan hacker ini berasala daripada lebanon, morocco, iran, turki... so, x sumer hacker tu jahat. utk yg dia gunakan utk tujuan yg baik.

so, apa kita buat sekarang... tepuk dada tanya iman, bukan tanya aiman...

source : Kalam Hafiz & Suarasa

Read more...

Palestin : Another Story : Let The Picture Tells You...


































Read more...

January 9, 2009

Sudah 1 Minggu...

pejam celik dh seminggu aku kt sekolah... diri aku dh kembali stabil... tetiap hari bgn 5.45, 6.45 dh kluar... kalo lbt... lbt ler sampai sekolah... tp xper...

bengkel pun dh kemas... almost 80%. meja pun aku dh bawa masuk... sampai hidung2 abis tersumbat main dgn habuk n debu. mmg npk sgt dh lama bengkel tu x terusik. tgl nk kira stok, wat inventori dgn kemas almari... xper... slow2... so nect week aku dh bley bw budak masuk bengkel...

budak pun so far xder yg bermasalah dgn aku... aku ni x cukup garang lagi ker... tu ler yg duk main dlm kepala aku... bley gelak2 dlm kelas lagik.. aduyai... xper la... janji keje korg siap ikut masa cukup, dan x nyusahkan aku nanti...

pastu ptg smlm ada taklimat drpd mantan timb pengarah jabatan pelajaran melaka. dlm 2 jam lebey gak... aku abis kelas kul 1.10, trus lepak sekolah... sampai ptg. byk ler gak kata2 hikmat... gjn jadi mcm burung unta... dia benam kepala dlm pasir dengan harapan dia x nampak org, jd org x npk dia... tp dia x sedar... bontot dia yg besar tue kt luar org duk tengok... so dlm life... pepandai ler bawa diri... jgn jadik mcm burung unta...

result aku maybe mgu depan dpt... gabra beb... bp le dpt nie... huhu... takut...

esok maybe ke sekolah... ada selection utk bola sepak. tahun nie sekolah aku jd tuan rumah... so nak xnak... kena ler ada team... huhu...

Read more...

January 6, 2009

Cerpen - Palestin, True Story

"Tika blog ini diposkan, suasana pagi di sini amat nyaman sekali. Diselang-seli dengan bunyi cengkerik malam yang melagukan lirik-lirik PenciptaNya. Tika ini juga kupasti penduduk sekitar sedang asyik dibuai lena tahun baru yang penuh dengan azam basi tahun-tahun lepas.

Telingarku dari tadi dilunakkan dengan keasyikan lagu buatan manusia yang tercorong melalui radio bersama dengan irama dan celoteh malam yang penuh kehipokritan dari juruhebahnya.

Tiba-tiba ku terdengar suara rintihan kanak-kanak memekik meminta tolong. Melaung-laung memanggil ibubapa mereka. Kadang-kadang kedengaran suara dewasa bertempik meminta pertolongan. Juga suara rintihan supaya tidak diapa-apakan mereka. Aku buntu mencari punca suara mereka semua. Bukan dah lewat malam sekarang? Mengapa mereka belum tidur lagi? Bisik hati kecilku. Aku tertanya-tanya di manakah mereka?

Aku terdengar lagi. Kali ini bunyi dentuman yang amat kuat yang bersahutan dengan bunyi seperti bom tangan. Aku panik. Apakah yang berlaku di tengah-tengah malam yang ku sangka dingin tadi? Aku bingung. Bunyi dentuman tadi hilang sebentar tapi disusuli pula dengan deruman enjin jet pejuang dan helikopter yang amat bingit. Lagi aku bingung. Sesekali bunyi orang ramai bertempiaran lari menyelamatkan diri.

Allahu Akbar! Allahu Akbar! Allahu Akbar! Aku terasyik dengan laungan itu. Mereka seolah-olah memanggil aku. Cuba mengejutkan penduduk di sini. Mereka cuba memberitahu sesuatu. Mereka seolah-olah merintih apa yang mereka hadapi sekarang. Apa yang yang dah berlaku? Tekaku.

Rupanya nun jauh di Semenanjung Gaza mereka tidak tidur. Mereka tidak lena malam ini. Tidak seperti keluargaku yang sedang lena dihanyutkan dengan mimpi-mimpi indah. Tidak senyaman malam kampung halamanku. Tidak pula kedengaran cengkerik menyanyikan lagu-lagu PenciptaNya. Aku tersedar dari lamunanku.

Mereka kini sedang mencari-cari tempat persembunyian tatkala aku di sini selesa di atas kerusi pastik. Mereka kini bersengkang mata menjaga keselamatan diri dan keluarga tatkala aku di sini bersengkang mata melayari internet. Mereka kini sedang mengerang kesakitan dek ditembak peluru-peluru sesat yang sengaja disesatkan Yahudi Laknatullah tatkala aku di sini sedang mengerang sakit pinggang dek kerana terlalu lama mengadap komputer. Mereka kini sedang disajikan dengan bunyi dentuman bom dan senjata api yang entah dari mana puncanya tatkala aku di sini disajkan dengan bunyi radio dengan juruhebah bodohnya. Mereka juga kini sedang takut menyelubungi diri mereka lantaran deruman jet-jet pejuang yang mengganas di sekitar rumah kediaman merka tatkala aku di sini takut lantaran dentuman pintu dapur yang ditolak angin kerana lupa dikunci siang hari. Mereka juga berselimut ketakutan takut-takut askar Yahudi menceroboh masuk bilik-bilik mereka tatkala aku di sini berselimut tebal kerana kesejukan kipas.

Duhai Palestinians...
Aku terjaga kali ini. Aku mendengar malam ini. Aku nampak kamu sekalian malam ini. Aku dapat menyelami kegusaran hatimu itu. Jauh di sudut hati aku mahu berada disampingmu.
Tapi apakan daya, aku hanya dapat menonton keperitanmu dari kaca televisyen sahaja. Tapi bukan paparan utama, hanya paparan sampingan sebelum berita sukan. Aku hanya dapat melihat penderitaanmu dari paparan laman-laman web seadanya. Aku hanya dapat menatap kesengsaraanmu dari hebahan surat-surat khabar sahaja. Itu pun di sisipan kedua setiap akhbar di Malaysia ini. Aku hanya dapat menyaksikan kematianmu satu persatu melalui statistik dunia.

Duhai Palestinians...
Maafkan aku. Memang kita seagama sesaudara. Tapi apakan dayaku. Hanya doa kupanjatkan.
Ya Allah...
Kau perkuatkan keazaman mereka untuk menentang Yahudi Laknatullah.
Kau kurniakanlah kekuatan yang luar biasa untuk mereka menghadapi musuh-musuh agamaMu.

(2009 Copyright mohaz_line@hotmail.com)

Kau syahidkanlah mereka dek kerana mempertahankan kedaulatan tanah air tercinta.
Kau berilah kemenangan di akhir episod duka ini. Amin.

Sumber : www.hafizaid.blogspot.com


Read more...

January 5, 2009

Selamat Pagi Cikgu...

huhu... first day masuk sekolah balik... lepas last praktikum dulu....

bgn awal giler... mcm time praktikum dulu... 545 beb... apa nk wat... kena p sekolah awal... plg kurg 645 dh kene gerak... br bley sampai awal ke sekolah.. xper la itu ler pengorbanan namanya... huhu... nk ke sekolah 1/2 jam... rame cikgu yg ckp, jauh umah ko... biasa ler...

lepas santap mee goreng wife aku wat.... terus cabut...

sampai sekolah... awal gak, 715... bley parking bwh garage... hehe lbt kalu... parking luar ler... nasib kan... saper cepat dia dapat kan....

aku buka bengkel... aduh serabut giler aku tgk... xtau nk kemas dari mana... aku sapu lantai, abis debu naik ke siling... mcm nie semput aku hari2....

kuar ader perhimpunan mcm biasa ler kan. guru besar kenalkan pd budak... kena berucap plak tue.... adeh... bg jer la...

aku rasa mcm nk marah jer jabatan... dia bg surat nk dtg observe semua sekolah kt melaka first day. dia nk tgk pnp dh jalan. one side maybe elok... TETAPI.... biasanyer first day, guru kelas berkampung kt kelas, setelkan buku teks, duit yuran, setelkan jadual... nia x...rata2 kelas yg aku masuk... guru kelas x masuk lagi... so jadual x bagi lg le kt budak... kalo bdk x bw buku camner... nk marah... xbley... sebab mmg guru x bagi jadual lagi... budak lak kena bawa buku byk2 p sekolah... sian tgk derang... nk tgl buku kang... cikgu mrh pasal x bawa. so camner... ader ke patut jabatan wat camnie... kalo nk observer pun dtg ler ari selasa, ari kedua... nie x, masing2 nk tunjukkan dia wat keje... so wat ler bermacam-macam arahan.. dia x fikir ps org kt sekolah... derang pun dulu kebanyakannya asal dari sekolah... xkan xleh fikir... aduyai... yg susahnyer... cikgu ler... ckp lebih2 kang... kena GAM lak... abis... diam jer la.... kita nie timun jer, derang durian... elak kena lenyek, tahan lagi le kena lenyek...

bengkel pun x siap kemas lagi... aku bajet mgu nie setel sumer... aku turun naik bukti jer ari nie dah baper kali pun x ingat dah... huhu...

1.40 balik... jumpa kp bm jap... sembang2 sket dgn dia pasal ringkasan... pastu cabut balik... ari nie x sempat langsung aku p kantin makan... nsb x rasa lapor...

nie ler rutin aku lepas nie...

Read more...

January 3, 2009

Stress...

Kisah Hantu

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun... Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Viagra

seorang wanita dalam usia awal 40an datang berjumpa doktor dengan wajah
yang muram durja seraya berkata, 'suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini..,
saya perlukan pertolongan dari tuan'.

'kenapa puan tidak mencuba viagra ?, ia suatu penemuan hebat di abad ini!' ujar doktor tersebut.

'oh, please.. dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!'

'begini puan, puan boleh cuba tanpa disedarinya.. masukkan dalam minumannya..
dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa..' nasihat doktor itu lagi.

'ok,..saya akan cuba..' kata wanita tersebut sambil berlalu.

keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa
doktor tersebut sambil berkata 'sungguh memalukan!..sungguh memalukan!'.

sambil terkejut doktor itu berkata '..kenapa, tak berkesankah?'

'oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. sambil minum petang semalam,
saya ikut nasihat doktor.. setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah,
terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla..
di atas meja makan itu juga !. ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang
paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu ..!'.

'habis.. apa masalahnya?' tanya doktor kehairanan.

'yelah.. mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan
pembantu rumah saya !!! kami sedang minum petang bersama-sama !!.

SELAMAT PENGANTIN BARU

Suasana masih riuh diluar. Sanak saudara semuanya berkampung disini. Gelak ketawa, gurau senda jelas kedengaran. Aku memimpin isteriku kedlm bilik pengantin. Suara-suara sumbang terlalu banyak yang menegurku.

"Hai, malam masih muda, dah nak masuk tidur?" sapa Pak Ucu.

"Orang muda bang Aji, biarlah. Air dah penuh kat kepala tu." sahut Pak tam disambut hilai ketawa sanak saudara yang lain. Meriah sungguh keadaan diluar walau jam sudah menunjukkan pukul 11.00 malam.

Hadiah yang masih belum dibuka ku susun ke tepi. Lampu ku tutup. Merebah diri ke katil pengantin, aku menoleh ke arah isteriku.

"Kita tidur dulu lah yer. Ramai sangat orang kat luar tu." Isteriku hanya mengangguk tanda setuju.

Entah pukul berapa sekarang, aku pun tak tau. Keadaan diluar gelap gelita dan senyap sunyi. Tanda sanak saudaraku telah pulang dan keluargaku telah tidur.

Jari jemariku lembut membelai rambut isteriku. Ku selak rambut ikal yang menutupi telinganya lalu membisikkan "Assalammualailum!" ke telinganya untuk menguji isteriku.

"Waalaikummussalam." Rupa2nya isteriku masih belum tidur.

Ku kucup pipi halusnya. Ku kucup dahinya yang mulus. Semerbak harumnya menusuk dikalbu dan sanubari ku. Akanku tunaikan tanggungjawabku sebagai suami malam ini. Jari jemari ini terus membelai tubuhnya. Perasaanku tidak dapat dikawal lagi, namun............

"Kringgggggg......."

"Tik...tik....tik....tik..."

"Kring.....kring......kring......"

Bunyi-bunyi jam loceng entah dari mana memenuhi ruang bilikku. Terkejut dengan segala macam bunyi yang ada, aku hidupkan lampu. Serentak itu, terang benderang seluruh rumahku. Bunyi-bunyi jam loceng itu telah berjaya membangunkan semua orang dirumahku.

Aku mencari-cari punca dari mana bunyi-bunyi itu datang. Mataku terpandang kepada sebuah kotak hadiah yang masih terbalut rapi. Aku buka dengan pantas dan didalamnya terdapat 5 buah jam loceng dan sekeping kad yang tertulis......... SELAMAT PENGANTIN BARU, JANGAN GOPOH-GOPOH. BARU PUKUL 2 PAGI........ JANGAN MARAH YA KAMI POTONG ST%M KAMU SUAMI ISTERI.......CUMA GURAU JE...... HEHEHEHEHEHEHE

Dalam hatiku........c%l%k%k punya kengkawan..........terbantut niat suci aku.............potong st%m betullah!!!!!!!!!!!!!!

USIA PERNIKAHAN MEMPENGARUHI KEMESRAAN

Sebelum Tido:
6 minggu: selamat titun sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: tolong matikan lampu tu, silau ah.
6 tahun : Sana sikit lah... tido kalau tak mengepit tak bole eh???!

Pakai Toilet:
6 minggu: tak apa, u dulu aje lah, i tak buru2 .
6 bulan: masih lama tak nih?
6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digegar), kalau nak bertapa pi lah
gunung ledang sana!!

Balas SMS:
6 minggu: iye sayang, jap lagi i sampai ruma, i beli murtabak kesukaan u..
6 bulan: trafik jam ah
6 tahun: k..

Dating process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Iyalah!! kalau i tak cintakan u, buat apa i nikah ngan u??

Pulang Keje:
6 minggu: Honey, i dah balik nih...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):
6 minggu : Sayang, i harap u menyukai cincin yang i beli
6 bulan : I beli lukisan, nampak sesuai dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duit, u beli sendiri lah apa yg u nak..

Telefon:
6 minggu: Baby, ada yang ingin bbual ngan u di telefon nih
6 bulan : Eh...your call...
6 tahun : WOOIII TELFON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT AH!!!

Masakan:
6 minggu: Wah, tak sangka i, rasa makanan ini begitu lazaattt...!!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini??
6 tahun: HAH? LAUK INI LAGI?

Memaafkan:
6 minggu: Sudahlah, tak apa, dah pecah pun, nanti kita beli lagi eh
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: Orang dah bilang berkali2 pon tak paham!!

Baju baru:
6 minggu: Aduh sayang, u seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah.. beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Merancangkan Holiday:
6 minggu: Macam mana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg u
nak honey?
6 bulan: Kita ke Bukit Bintang aje ler ....senang sikit tak perlu naik
flight...
6 tahun: JALAN-JALAN??? DUDUK RUMAH AJE TAK BOLEH EH? BUANG DUIT JE!

TV:
6 minggu: Baby, apa yg kita nak tonton malam ini ?
6 bulan : Sekejap eh, citer bagus ah.
6 tahun: JANGAN TUKAR2 BOLE?

Zip Wanita Cantik

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri di sebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang punggung aku? gatal!" jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip seluar aku tiga kali apasal?"

KeTiKa SeMbAhYaNg TokLeh bErCaKaP
Pada suatu hari Jumaat yang hening Amat naik bas ke masjid untuk menunaikan sembahyang Jumaat.
Mak Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pun makan tengahari di rumah, adapun perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya.

Amat pun membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu, lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat pun ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.

Sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pun penuh adanya.

Setelah azan berkumandang, pak imam pun mengimamkan solat Jumaat.

Amat pun menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba-tiba duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul-betul jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas-panas terik tu..amat pun berbisik kepada orang dihadapannya...

Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti..."
lalu orang itupun menjawab...

"Alah,setakat 50 sen aku tak heran la, tak der sape nak ambik duit kau tu".
Lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pun berkata...

" eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap"
Selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara

" Yang kau bercakap tu aper ?"....

sahlah... sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen.

MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa...

Kisah BOS

Ni kisah satu org makhluk yg dilantik menggantikan bos asal sebuah kompani besar. Disebabkan masalah pekerja2 yg agak kurang motivasi dan selalu cuai + pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Mmg malang tidak berbau, dia ternampak seorg pekerja yg sedang dok nyandar kat tepi dinding.

"Yg berbaju biru tu" dia menjerit. Jeritan kuat nyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan. "Bape gaji awak?" dia bertanya dgn nada yg agak keras "Dalam RM800" pekerja tu menjawap

Bos tu menjawap, "Nah amik ni Rm800,BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN" Pekerja tu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemua pekerja2 nye, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kene pecat! Merasakan pekerja2 memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opis nye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu,"Mamat tadi tu kerja department mana?"

Jawap si pekerja,"Owh, dia tu dtg anto pizza, tak keje sini pun".

Kisah 3 Sahabat

Pada suatu hari,3 orng shbat tlah pergi ke sebuah hutan.tujuan mereka ke sana adalah utk mencari akar2 kayu utk dbuat kajian.nama mereka ialah ali,ahmad dan abu.nak dpanjangkan cite.mereka bjlan la dngan hati yang gumbira di dalam hutan itu.

dengan masing2 membuat karenah masing2.semasa berjalan2,mereka telah ditahan dan dikepung oleh sekumpulan kanibal.mereka bertiga berasa sangat takut.akhirnya mereka bertiga telah ditangkap dan dibawa ke p'kampungan kanibal tersebut.sesampainya mereka disana,ketua kanibal tersebut mengarahkan mereka utk mencari 10 biji buah yang sama jenis.

mereka bertiga pun pergi la ke dalam hutan dengan dikawal oleh kaum tersebut.setengah jam kemudian,ali kembali dengan buah manggis di tangannye.kemudian.ketua kanibal tersebut berkata"kalo kamu berjaya memasukkan semua buah manggis tersebut kedalam b*ntot kamu.kamu akan aku lepaskan,dengan syarat,kamu kena buat seperti biasa tanpa ada sakit.

setelah itu,ali pun masukkan buah pertama,sssssaaaaaatuuuu... .ali gagal,dia pn dmasukkan kedalam kuali utk drebus,selepas itu,ahmad kembali dengan buah langsat di tangannya... ketua kanibal tersebut pun mengarahkan perkara yang sama kpd ahmad... selepas itu,ahmad pun memulakn acara tersebut,,,ahmad memasukkan buah yg pertama,satuuu,duaaaa,tigaaaa... .sehingga lah buah yang terakhir,ketika ahmad hendak memasukkan buah yang terakhir,dia ketawa dengan kuatnya,akhirnya dia juga dimasukkan ke dalam kuali yang sama dengan ali."

ali pun berkata,ko dah nak lepas da td,yang ko ktawa 2 nape ahmad menjawabmane taknye,ko nngk 2 ali bawak buah durian,,hahahahah,sambil ktawa

Kisah di Tanah kubur

Larut malam, ali dan mamat baru pulang dari bandar. utk smp ke kg,mereka terpaksa melalui tanah perkuburan. Sewaktu melintasi tanah perkuburan itu hati mereka berdebar-debar

Sampai di pertengahan perkuburan itu mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan. Mereka memberanikan diri untuk melihat arah datangnya bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan itu dan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat. Mereka lihat org tua itu begitu tekun mengukir di atas batu nisan.
Ali dan Mamat menghampiri lelaki tua itu dan berkata

"fuuuuuh... ... terkejut kami.Ingatkan pakcik nie hantu td.buat takut kami jerk... ... ."

lelaki itu berpaling melihat mereka tanpa suara terus melakukan kerja nya semula.

sambil merapati lelaki tua itu mereka bertanya lagi "Aper yg pakcik buat tgh2 mlm kat kubur nie sesrg?"

tetiba lelaki tua itu menjawab dgn marah "Bodoh!!!!diaorang salah eja nama aku... ... ... "

Kisah Kawan

Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2. Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.

Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?

Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.

Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.

Anak : Itupun sedara kiter jugak ke?

Pak Pandir dan Ikan Keli

Pada suatu hari Pak Pandir membeli beberapa ekor ikan keli di pasar borong di pekan.apabila pulang kerumah dia menyuruh Mak Andih menyiang ikan tersebut. ketika sedang menyiang...

Mak Andih : Oi bapaknya! Macam mana nak siang ikan ni? hidup lagi ni.

Pak Pandir: Apa yang susahnya tu mak andih?

Mak Andih : Nak ketuk kepala ikan sadis la pulak.

Pak Pandir: Tu pun nak dikecohkan. Maknya rendam saja ikan tu dalam air, Kasi lemas ikan tu.sekejap lagi mampos la tu.

Mak Andih:
(confused)




Pak Pandir dan ubi kayu

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.

Pak Pandir pun kata..tengok ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.

Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...

5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...

dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan... .

dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

3 Sahabat bangang

Di sebuah kg ada 3 org remaja yang suka lepak. seorang tu nama dia Ali, seorang tu Budin dan seorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam tak senang duduk.

pada satu hari tok imam tu datang dengan niat nak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar.

Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat eden semuo ni jahil sangat ke? Takpa, nanti eden semuo buktikan yang eden semuo bukan lah jahil sangat seperti yang disangkakan".


Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau. Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus saja Ali azan, "Allah Ta'ala... Allah Ta'ala... " dengan segera tok imam merampas mikrofon daripada Ali & menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.


Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk, angkat 2x pun tak khusyuk juga lagi.. Masuk saja kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok, tok duduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur lah ke belakang.


Budin pun angkat lah takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para
makmum pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. tiba-tiba saja si Budin ni pusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!" lalu batallah solat Budin. yang lain-lain pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.


Tok imam pun minta pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai lah habis sembahyang. Siap dengan wirid2nya sekali.

Punyalah respect tok imam kat si Ciko niii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dengan bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.
Kalau tak, lagi dassat eden sembahyang. He heee... "

Tok imam pun terkedu & terpana...

Kisah Mayat

Seorang pegawai masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki sekaligus. Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik berkenaan.

: Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga : Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba2 diserang strok. Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung manakala yg ketiga disambar petir.

: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga : Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...

aH BENG STORY

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said,
'My Mobile No. Has changed.
Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

Ah Beng : I am a Proud, coz my son is in Medical College.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.

Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.


Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the Park today, everybody said,
Oh GOD! U have come again.

Ah Beng complained to the police: 'Sir, all items are missing,
except the TV in my house.'
Police: 'How the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news... '

Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying 'Parking Fine'
He Writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for complement.'


How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.


Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says 'Hello, how did you know I was here?'

Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

Teacher: 'I killed a person' convert this sentence into future tense
Ah Beng : The future tense is 'u will go to jail'

Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella and go.'

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM

Kisah Murid Pandai

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : "Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, siAbu terus menjawab.


Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.


Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.


Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.


Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.


Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning... ..hehehe

Kisah seram

Sebuah kisah benar yg terjadi dan tak dpt dilupakan oleh penulis sepanjang hidupnya! Pesanannya, Hati2lah bila masok ka tandas dan pandang sekeliling dan baca doa masuk tandas supaya anda tidak mengalami apa yg beliau alami.

Malam itu, malam Jumaat. Kebanyakkan anggota dan penyiasat-penyiasat semua dah balik ke rumah, ada yang keluar makan, ada pulak yang sedang melakukan rondaan atau serbuan di tempat-tempat yang hangat disarangkan jenayah.

Aku baru jer balik dari rumah mayat SGH utk mengenal pasti satu mayat yg menurut doktor rumah mayat, adalah Lim Ah Bee, seorang pemandu teksi, yang dilaporkan hilang 7 hari lepas. Memang betul tu lah dia, menurut gambar-gambar yang diberikan oleh ahli keluarganya, yg melaporkan kehilangan Ah Bee kelmarin. Badanku berlengas peluh dan bau busuk dari bilik mayat. Setibanya dipejabat, aku mencapai tuala dan sabun, menukar kasut, dan menuju ke arah bilik mandi. Jam di dinding menunjukkan pukul 12:20 malam. "Apa lah nasibku ini," aku mengeluh... Baru semalam shif pagi, dan hari ini hari cuti aku. Tapi terpaksa bekerja juga. Sgt Hilal terpaksa mengambil cuti tergempar kerana bapanya sakit teruk. Takpelah hari ni hari dia. Besok mungkin hari ku pulak.

Sampai jer di bilik air, aku terus menuju ke kamar mandi. Seluruh bilik air tu kosong, sebab hanya 3 orang jer yg bertugas malam tu. Kedua-dua rakan sekerja yg bertugas keluar menghadiri kes. Aku pun melucutkan pakaianku, terus membuka air panas dan membiarkan air itu menbasahi seluruh rambut dan badanku...

Tiba-tiba, terdengar bunyi yang aneh, "Pssssttttt." Mula mula, aku fikir salah seorang dari kedua rakanku itu dah balik ke stesyen dan ada di kamar mandi. Aku pun menjerit "Bala, kau ke tu ?" tapi tak ada jawapan.

Aku pun sambung menggosok gosok sabun ke seluruh badanku. Kurang dari 3 minit kemudian, bunyi tu ada lagi " Psssssssttttt". Tetapi kini, diikuti dengan bau wangi, seperti bunga mawar. Dentuman hatiku terus pantas, dan perasaan takut menyelubungi ku. Aku pun bergegas mengosokan sabun yang masih ada di tubuhku, ambil tuala dan mengelap seluruh tubuh. Setelah menyarung seluar, aku mencapai baju dan terus membuka pintu.

Tiba-tiba, didepan muka ku, bunyi itu datang lagi, kini lebih kuat "PSSSSTTTTTT" ... ... ... ... diiringi bau wangi yg menusuk hidungku... Aku terpaku, tidak bergerak seketika... Lepas tu barulah aku pandang ke atas... ..

***PERHATIAN! !!
Pada sesiapa yg lemah semangat, harap hentikan membaca sampai disini jer, kerana kejadian ini memang benar2 berlaku.

Sila scroll ke bawah...











Lalu aku tertawa sendiri... "Rupa-rupanya bunyi perfume dispenser" buat suspend jerrrrrrrr...

Kisah ALfonso

Sebab apa Portugis tidak jadi hendak menyerang dan menawan hingga ke Utara Tanah Melayu? Sebelum Alfonso hendak menyerang, beliau telah menghantar seorang pengintip ke Utara semenanjung yang bernama Beres. Setelah berjaya menjalankan tanggungjawabnya maka Si Beres ini pun berjumpa dengan Alfonso.

Beres : Bagus Tuan.

Alfonso : Bagus, Bagaimana.

Beres : Batalkan niat Tuan nak serang Utara Tanah Melayu.

Alfonso : Pasal apa


Beres : Di sana semua orang, Hang.
Hang nak pi mana, Hang buat apa, Hang siapa,
Pendik kata semua orang panggil Hang. Di Melaka kita baru lawan dengan lima Hang macam lawan 50 ribu orang.

Alfonso : Ia ka.

Beres : Ya la.

Alfonso : Selamat aku.

Siapa saya.....

Namaku Eddie.Di sini aku ingin menceritakan serba sedikit tentang kisah hidupku yg penuh dgn dugaan dan cabaran.Aku di lahirkan di sebuah kampung yang terpencil jauh di pedalaman.Kampungku bernama Kampung Pening Cicak yg terletak di sebelah Jawa Tenggara, aku pun tak tahu Jawa Tenggara tu kat mane(mungkin dekat dgn negara Isketampingpong kot).Aku adalah anak yatim piatu.Bapaku telah meninggal dunia kerana dipukul orang.Kini aku tinggal bersama ibuku.Kami hidup dlm keadaan miskin, hidup kami hanya mengharapkan belas kasihan makhluk Allah.

Pada suatu hari, ibuku telah keluar mencari rezeki pada sebelah pagi, tetapi pada hari itu hatiku berasa tidak sedap(mungkin kurang garam).Aku takut ada sesuatu menimpa ibuku.Tiba-tiba pintu dikuak, naik kecut aku.Rupa-rupanya ibuku sudah pulang tetapi dia kelihatan tidak bermaya..Aku terus mendapatkan ibuku.Dia menceritakan yg dia telah dipukul.Aku tahu ini semua angkara keluarga Pak Dol kerana semasa arwah ayahku masih hidup, ayahku ada berhutang darah dgn keluarga Pak Dol.Tetapi tidak cukupkah dengan terbayarnya nyawa ayahku?Aku tak mengerti adakah kerana kami miskin, kami harus dipukul dan dicaci??.Selepas beberapa hari ibuku dipukul, dia meninggal dunia.

Oleh kerana terlampau sedih dan marah, aku mengambil keputusan untuk menyerang keluarga Pak Dol.Setibanya aku di rumah Pak Dol, belum sempat aku berbuat apa-apa, aku di tampar oleh Pak Dol.Tidak cukup ditampar aku dihina, dicaci dan dipijak.Aku tak mengerti adakah aku yg berdosa.Berdosakah aku dilahirkan menjadi seekor nyamuk aedes??


Begitulah serba sedikit tentang kisah hidupku...

Jangan buat camnie

Kisah berlaku hasil cerita seorang kawan yg pernah digangu roh abgnya selepas 3 hari mati. Dia kata abgnya mati sebab kena 'main' org. Aku pun tertimbul idea cakap yg aku rasanya tahu mesti roh abg dia tak aman. maka dia pun bercerita...

As usual kekadang org cina nih suka masok kubur dgn harta diaorg. So, abg dia dgn handset, laptop, PS2 suma sekali ikot masok. Dgn harapan abg dia dpt la mati aman sikit. So, lepas sehari... kemurungan dalam keluarga tuh masih ada. Jadi dgn cara sembahyang je diaorg lupakan kisah tuh. Sampai la ke hari kedua... mereka seolah dihantui roh si mati. Kawan aku cakap dia rasa setiap kali mcm ada sesuatu je yg panggil dia. Tapi dia buat dek pasal takut. Sampai la mlm kedua tuh... dia dgr ada org ketuk tingkap dia. Dia takut sangat, terus sambung tidur sambil menekup muka dgn bantal dan anggap semua tuh mimpi karut jer.

Sampai ke hari ketiga... satu keluarga mmg rasa seolah olah diperhatikan ke mana sahaja mereka berjalan dlm rumah. Dlm hari tu la kedengaran bunyi org selongkar almari... tapak kaki naik turun tangga... suara memanggil dari tingkat atas. Tapi semua buat dek jer..doakan benda tu berlalu pergi.
Sampai le tetiba handset si kawan aku berbunyi... dia angkat terus dan tetiba "Alo..adik yer?" Dia terkejut... dia tgk nombor tuh... mmg sah nombor abg dia. Maka dia pun jawab balik "Abg ke?" dan serta merta air mata mengalir sebab dia rindu sangat dgn abg dia.

Abg dia pun reply balik "Adik... abg tak boleh lama nih. Abg cuba panggil adik tiap malam..tapi adik tak dgr" Kawan aku menangis je dgr keluhan abg dia... "Adik, abg nak adik tanya dekat mak" kata abgnya. "Apa dia bang?"Kata kawanku.

"Tanya mak... mana dia simpan charger hp abg? letih carik tak jumpa plak~"

Tip jumpa hantu


Tip 1: Hantu Pocong
-------------------
Hantu yang berbungkus macam lepat pisang baru masak ni memang mudah cari kelemahannya. Kita hanya perlu bukak tali pengikat di atas kepalanya dan tarik kain balutannya. Sudah tentu dia akan berasa malu rana dia tidak pakai apa apa pun, selain kain kapan pembungkusnya tu.

Tip 2: Hantu Langsuir
---------------------
Dia ni suka pandang muka kita, jadi beranikan diri anda tenung balik muka dia sambil jelir-jelir lidah. Kalau tak pun tunjuk cermin muka kat dia, pasti dia tersipu-sipu malu.

Tip 3: Hantu Pontianak
----------------------
Hantu yang suka ketawa. Kalau terserempak dengan dia, kita pun mestilah ketawa sama. Kalau boleh kita cuba mengilai lebih kuat dari dia, tentu dia boring.

Tip 4: Hantu Raya
-----------------
Hantu ni suka beraya dan suka menyamar jadi tuan dia. Cara mengalahkannya senang saja, sambutlah hari raya tiap kali jumpa dia, bagi duit raya, ajak main meriam buluh, suruh kacau dodol atau jaga lemang. Tentu dia tak kacau kita sebab banyak kerja dan aktiviti lain dia nak buat.

Tip 5: Hantu Galah
-------------------
Hantu ni la yang paling tinggi di muka bumi. Kalau terjumpa dia, kita hendaklah meniarap. Pasti dia tak perasan kita ada disitu.

Tip 6: Hantu Jerangkung
-----------------------
Dia ni ada kulit tapi nipis. Tinggal rangka saja,dan paling mudah untuk menewaskannya. Kita hanya perlu tunjal dahinya dengan telunjuk dan lihat gerak-gerinya mengimbangi badan

Tip 7: Hantu Toyol
-----------------------
Lagi senang kalau nak kalahkan dia, bagi duit satu sen berguni-guni.. nanti dia ingat duit emas, lepas tu dia pikul bawak balik bagi tuannya... lepas tu sah-sah lah dapat penampau Jepun dari tuannya kerana mana nak tukar duit satu sen banyak2 tu

Tip 8: Hantu Ponteng
-----------------------
Yang ni payah sikit nak cakap sebab, hantu-hantu ni LEPAS BACE NIE DAH TAK YAH TAKUT2 cam korang lerrr..takder kerja lain asyik ponteng kerja, lepaih tu blogging..macam sekarang nih..sah-sah tengah ponteng nie..macamana nak jawab..korang sendiri gak jadik hantu..jadi bawak-bawaklah buat kerja ... .. hehehehehe NGAN HANTU..TAKUT PADA DIRI SENDIRI SEBAB KADANG2 DIRI SENDIRI LEBIH MENYERAMKAN DARIPADA HANTU!!!!!!! !"

Cuba anda buat camnie

Suatu hari azman dan isterinya pulang dari kerja seperti biasa... Tapi ada sesuatu yang luar biasa berlaku pada hari itu. Cuaca panas menjadi lebih panas buat azman kerana tersekat didalam trafic jam

Azman " Ish!, geram betul aku. Jalan tidak pernah sesesak ini, kenape pula sesak hari ni" Isteri " Sabarlah abang, mungkin kerja-kerja pembaikan jalan sedang dijalankan, tak pun ada kemalangan ke". Dengan perasaan marah Azman berkata " Sabar!, Sabar!,Sabar! , itu ajelah yang awak tau". Kenderaan dihadapan masih tidak bergerak. Malah orang ramai makin ramai berkumpul. Azman " Ini tak boleh jadi nie. Aku mesti buat sesuatu" Azman keluar dari keretanya dan berjalan menuju ke arah orang ramai dan bertanya apa yang berlaku. Ada accident la encik. kata sorg mat rempit. Lalu Azman pun menjerit " Tepi, tepi. Aku abang dia!. Tepiiiii,Akuuuu abanggggggg diaaaaaaaaaaaaa! Orang ramai yang berkumpul mula bergerak memberi laluan sambil berpandang sesama sendiri dengan penuh persoalan. Dalam hati azman berbangga dan berkata "menjadi juga idea aku ni" Tetapi apabila menghampiri kawasan berkenaan alangkah terkejutnya azman matanya bulat bagai nak terkeluar apabila dia melihat keadaan adiknya yang kemalangan itu...

Azman meratap sambil menutup muka dengan tapak tangannya Dalam hati dia berkata Oh! malu semalu malunya aku kerana adikku seekor monyet!!!!!! !

Kisah org tamak

Alkisah....maka hendakdijadikan cerita,di sebuah kampung yang bernama Talam Bertangkup terdapat seorang Dukun(pawang,bomoh etc.)bernama Pak Akob yang sangat kaya raya.

Dia hidup dengan hasil menyembuhkan penyakit dan menghasilkan penyakit... dia bukanlah orang yang baik... .tetapi penduduk kampung tidak mengetahui perbuatannya yangtidak bermoral itu..hartanya dianggarkan berjumlah $USD 33 BILLION.kiraan majalah FORBES..

Beliau menduduki tempat pertama cartadukun-dukun bawah umur 70 tahun yang terkayadi dunia.Melebihi harta ketua kampung itu sendiri..hasil kekayaan Pak Akob nie sebenarnya adalah daripada penat lelah seekor TOYOL belaan beliau..Beliau membela toyol,hantu raya,langsuir dan segala hantu rempit kaki kelepet... .

Pada hari khamis malam jumaat, Pak Akob telah bermimpi bahawa beliau sudah hampir dengan tarikh luput hayatnya..dan mimpi itu berulang selama 5hari berturut-turut..ini menimbulkan keresahan dihati beliau..mengikut pertilikan beliau yang berpengalaman dalam bidang ilmu hitam selama 40 tahun itu,mimpi-mimpi tersebut akan menjadi kenyataaan... ini sangat menyusahkan hati Pak Akob... .

Pak Akob menyeru Toyolnya keluar dan terjadilah dialog antara Pak Akob dan TOYOL..

Pak Akub : Toyol,aku ada sebuah mission possible untuk kau...
Toyol: Apa dia bos.
Pak Akub : Nie wasiat aku. Aku nak kau tuliskan jawapan yang
akan ditanya padaku di kain kafan ku pabila aku
meninggal nanti..
Toyol: Okey bos.Beres..

Maka si Toyol nie pun pergi mencari jawapan..segenap pelusuk dunia nyata dan ghaib Toyol pergi,tetapi dukacitanya si Toyol itu tidak mampu untuk mencarinya... .akibat takut akan hukuman yang diberikan pabila gagal melaksanakan tugas, maka Toyol pun mengkelepet Pak Akob.Toyol memberitahu pada Pak Akob bahawa semua jawapan pada soalan kubur telah berjaya dicuri dan akan ditulis pada kain kafan pabila Pak Akob meninggal nanti..

Hari yang dijangkakan telah tiba. Pak Akob menghembuskan nafas yang terakhir pada jam 1600hrs..setelah selesai dikebumikan,terjadilah sesi soal jawab..Pak Akob tidak takut, kerana dia mempercayai Toyolnya telah melakukan apa yang disuruhnya..

Soalan: Dari manakah asal mu... .?

Pak Akob pun membelek kain kafannya mencari jawapan.dan dengan bangga,bongkak,takburnya beliau menjawab,

MADE IN CHINA.


hehehehehe... ...
korang pikir r apa yang tejadi pas tuh... ... .


Cerita ini hanyalah rekaan semata2.Tiada kaitan antara yang hidup @ yang telah meninggal dunia.

Gunung hajat


Terdapat sebuah gunung yg digelar 'Gunung Hajat' di mana sesiapa yg terjun dari gunung itu lalu meminta sesuatu hajat, maka ia akan termakbul. 3 org pemuda telah sedaya upaya memanjat gunung itu dan akhirnya mereka sampai ke puncak.

Pemuda pertama hendak menjadi seekor burung. Maka dia terjun dan menjeritkan permintaannya dan Kapushh... dia telah menjadi seekor burung.

Pemuda kedua bagaikan tidak percaya sahaja dgn apa yg dilihatnya. Dia terus terjun dan menjerit, "Aku nak jadi superman!!!" . Sudah tentu, permintaannya juga dimakbulkan dan dia sempat berkata kepada pemuda ketiga, "Kenapa... tak percaya aa??"

Pemuda ketiga pun dah naik jeles dgn pemuda kedua tadi. Dia mengambil lajak beberapa tapak ke belakang dan telah memasang niat utk menjadi pesawat Stealh utk mancabar pemuda kedua. Dia pun berlari, akan tetapi dia telah tersepak seketul batu di pinggir tebing lalu melatah, "Mak nenek... ", dan terus jatuh ke bawah.Pastu. .faham2 jelah apa jadi..hehe..

Interview

Zali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".

Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Zali ni. Jadi dia pun tanyalah Zali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".

Jadi Zali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that? WHITE did you say? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."

Lepas tu pengurus tu terus koma!!

Short story

Cerita 1
Satu pagi di stesen keretapi, ada satu makcik tu dia tanya petugas kaunter...
Makcik: "Anak, keretapi sampai jam berapa??"
Petugas kaunter: "Jam 2 Kedah, jam 5 Kelantan, jam 1 Penang , jam 7 Gemas. Makcik nak pergi mana?.."
Makcik: "Makcik nak melintas aja."


Cerita 2
Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada Wafdi...
Bidin: "Kenapa kau masukkan panadol dalam kopi tu?"
Wafdi: "Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia.."


Cerita 3
Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.
Suami: "Kenapa?" I
steri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!"
Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.
Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini. Saya ikut sama, boleh?!"

Cerita 4
Seorang pemburu bertembung dengan seekor singa. Terperanjat, dia tak sempat mengangkat senapangnya. Tiada pilihan, pemburu itu bertadah tangan dan berdoa.Ketika pemburu itu menjeling ke arah singa, dia ternampak bahawa singa itu juga sedang berdoa. Pemburu: "Ah leganya... .. ... singa baik rupanya. Selamatlah aku."
Singa: "Ya... ... .singa yang baik selalu baca doa sebelum makan."

Suatu hari seorang ibu hairan apabila anaknya pulang awal dari sekolah tidak seperti biasa

Ibu : "Adli kenapa kamu pulang awal hari ini sedangkan jam baru pukul 10.00 pagi.."

Adli : "oo.. tadi Adli boleh jawab soalan cikgu adli dengan tepat.. lalu disuruh pulang... "

Ibu : "Oooo... bagus.. pandai anak ibu... apa soalan dari cikgu kamu itu?"

Adli : "Cikgu tanya... SIAPA YANG MEMBALING KASUT KE MUKA CIKGU ?"

Kisah gadis perasan...

Seorang gadis cantik menaiki LRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima kasih, saya lebih suka berdiri".

Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut. Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang, "Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."

Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit, "Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!! Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah dia ni?!!!

Lukisan

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : “Lukisan apa yang kau buat nie Abu, kosong je?”

Murid : “Kuda makan rumput, cikgu!”

Cikgu : “Rumputnya mana?”

Murid : “Sudah habis dimakan kuda, cikgu,”

Cikgu : “Habis tu, kudanya mana?”

Murid : “Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ?”

Cikgu: @$#^#%$%~!

Jasa doktor

“Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar. Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar. Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor. “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu”, kata lelaki itu. “Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawap si doktor itu. “Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu. “Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sungul..”

like anak like bapak

Suatu hari seorang budak sedang memanjat pokok rambutan berdekatan masjid..

tanpa seurat benang pun..


Tiba-tiba..Tok imam yang baru habis berwirid dan berzikir keluar untuk

pulang ke rumah ternampak budak tu..dan memanggilnya turun..

Dia pun bertanya pada budak tu.." Nak..kenapa tak pakai baju nie..?"

Budak menjawab "..saya nie orang miskin la pakcik..tak mampu nak beli pakaian"

tok imam pun bagi rm20 suruh beli pakaian dan makanan sekali..

Budak tu blah dan ucap terima kasih..


Sampai kat umah..dia bagitau ayahnyer..dia dapat rm20..

Ayahnyer pun pikir..("kalau anak aku rm20..kalau aku..?!"

ayah mendapat satu idea..


Petang esok ayahnya plak dah ready kat pokok rambutan tu..

Seperti biasa tok imam pun nak pulang dari masjid..dan ternampak orang tua

pulak yang ada kat atas..hanya mamakai kain pelekat tanpa memakai seluar

dalam..


Tok imam memanggil orang tu turun dan bagi 50 sen..

Ayah budak tu tergamam dan bengang sedikit.." Kenapa saya dapat 50sen jer..?"

"Budak ari tu..dapat rm20..!! Mana adil..!!"


Tok imam jawab.." Takper, gini..duit tu awak guna untuk cukur erk..dah "lebat"

sangat saya tengok..!!"

&^*&%*&%

kisah orang pandai dengan hakim

Tiga lelaki, seorang ahli falsafah.. seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap
atas kesalahan mengendap itik buat projek…
Lalu hakim berkata..
“kamu boleh menanyakan satu soalan kepada ku.. kalau aku dapat menjawab.. kamu akan ditahan
di penjara.. tapi kalau aku tidak dapat menjawab… kamu akan dibebaskan..

Ahli Falsafah mula berkata..
“Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates.. Jika Yang
Arif berjaya membawanya.. saya rela dihukum…”.

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan.. lalu buku itu di
berikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan…
“Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif…”
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan…

Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan…
“Cuba jawab 1253*254-45557+(5454*25451) dalam masa 5 saat..”.
Sambil menekan kalkulator dengan pantas.. Hakim memberikan jawapannya.. dan ternyata tepat..
Lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan..

Giliran terakhir pergi kepada pelawak..
“Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya!”. kata si pelawak..
Apabila kerusi disediakan.. pelawak itu duduk dan tiba-tiba melepaskan kentut yang kuat..
Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim..
“Yang Ariff.. dari lubang mana kentut saya tadi keluar?”

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat dibawah punggung si pelawak tadi..
hakim berkata…
“Kentut mu keluar dari lobang yang ketiga dari sebelah kanan ini..”.

“Salah!!!” Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini !!!”.
Pelawak itu kemudian dibebaskan.

Takut bini

Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat seumpama stadium zaman sekarang.

Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.

Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.

Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.

Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.

Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.

Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari. Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.

Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi. Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.

Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.

Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?

Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.

Mendengarkan jawapan lelaki tadi, Baginda teramat murka lalu mengarahkan pengawal membunuh lelaki tersebut.

kisah kambing dgn ayam

Satu hari berlakulah bertengkaran yang hebat disebuah reban kambing dan sebuah reban ayam.. pertelingkahan tu menyebabkan satu kampong heboh… beginilah kisahnya.

Kambing : Apalah kau ni ayam… Baju ada tapi berkaki ayam tak
malu ke… . kah kah kah
Ayam : Kau tu dah baju jarang nampak kemaluan … lagi malu
pa. kah kah kah

Ayam : Daging aku lazat.. enak sehingga menjilat jari..
Kambing : Lazat pun bukan boleh buat korban…

Kambing : Apalah kau ni bertelur sebiji riuh sekampong
Ayam : Aku bertelur setiap hari… kau tu beranak setahun
sekali.. hebat apakebendanya.
Kambing : Aku hebat… .. yahoooo
Ayam : Aku hebat … . yahoooo

Perbualan mereka yang riuh menyebabkan tuan rumah terjaga lalu keluar melihat apa pasal yang riuh… tuan rumah lalu keluar dan mengambil pisau terus menyembelih kedua dua binatang tu sambil berkata… .. Ha… . sekarang sapa yang hebat..!!!

kisah lif

Pada satu hari Bedah dan bapanya datang ke Kuala Lumpur dan pergi ke shopping mall…
Anak beranak nie baru first time datang Kuala Lumpur, sebelum nie asyik dok memerap kat kampung… Jalan punya jalan, akhirnya Bedah terpandang lif, lalu dia pun tanyalah bapak dia….

” Pak, itu amenda pak?”
Bapak menjawab,” Entah lah nak….bapak pun baru kali ini nampak menatang tuh….”

Tak lama lepas tu seorang nyonya tua terbongkok-bongkok, tergigil-tergigil pergi ke dinding dan menekan butang lif tersebut…..lif pun terbuka lalu nyonya masuk ke dalam lif dan lif tertutup…..tidak lama kemudian lif terbuka…TINGGGG!!!!!
keluarlah seorang amoi yang punyalah cun macam ANGELINA JOLIE…
lantas berkatalah bapak si bedah kepada Bedah…

“NAK! KAU PERGI AMBIK EMAK KAMU BAWAK KEMARI,
KITA MASUKKAN DIA DALAM GUA AJAIB NIH….CEPAT

Gadis & minyak wangi

Didalam satu bas diwaktu petang semasa ramai orang berebut-berebut untuk pulang ke rumah terdapat seorang gadis yang keadaanya agak resah sedang duduk berdepan dengan seorang lelaki jawa yang sedang berdiri berhimpit-himpit dengan penumpang yang lain. Memang kebiasaannya di waktu begini jalankan jem. Jadi bas tu tak dapat le bergerak dengan sempurna.

Gadis yang resah tu rupanya ..nak terkencing. Tetapi dia tak dapat turun sebab orang ramai dan bas tidak berhenti rumahnya pun jauh lagi. Tahan punya tahan last-last terkencing le sikit. Bila dia perasan dia pun buat-buatle buka handbag dan cuba mencari sesuatu .

Tanpa disedari Jawa didepannya dah perhatikan dia dengan agak lama juga.
Nak jadi cerita orang yang duduk sebelah gadis tersebut pun bangun sebab dah sampai. Jadi gadis tersebut pun alih le ketempat tersebut kerana sit dia
dah basah. Jadi Jawa ni pun nak duduk le. Bila dia tengok basah dia tanye kat gadis tersebut.

“Aduh bu..ngapa tempat ni basah ya”…

Jawab gadis tersebut “Ohh… tadi botol minyak wangi saya tertumpah. Saya cari tutupnya tapi tak jumpa. Dalam beg tangan pun tidak ada”.

Jadi Jawa tu pun keluarkan le saputangannya dan lap sebelum duduk. Setelah duduk dia pun cium le saputangan tersebut untuk menghidu wangiannya. Bau-bau punya baru le jawatu tau rupanya air kencing sambil tersenyum jawa tu jawab..

”Lo…Kalau minyak wangi jenama ini..Kalau mau, saya ada penutupnya.”…..

Org malaysia yagn hebat

Three men, a British, an American and a Malaysian were sitting beside each other on a plane. The British started introducing himself to the other two, “My name is Bond, James Bond.”

The American replies, “My name is Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme”.

Not wanting to be left out, the Malaysian added in, “My name is Agung, DiPertuan Agung, Yang DiPertuan Agung, Baginda Yang DiPertuan Agung, Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung, Duli Yang Maha Mulia Seri Paduka Baginda Yang DiPertuan Agung.”

keje bapak

Man: “Bapa aku hebat. Dia polis. Semua orang takut ngan dia.”

Ali: “Eleh, bapa aku lagi terer. Kalau dia suruh orang tunduk, mesti orang tu tunduk.”

Man: “Wow! Bapa kau keja apa?”

Ali: “Tukang gunting rambut”

Komputer canggih

Suatu hari Ali mengeluh sakit siku kepada ash. Ash menyarankan kepada Ali pergi membuat analisa penyakit menggunakan komputer doktor yang ada di farmasi. Komputer doktor tersebut boleh menganalisa penyakit lebih cepat dari doktor dan kosnya lebih murah dari doktor biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan menganalisa masalah kamu lalu mengatakan pada kamu apa yang harus kamu lakukan. Kosnya cuma RM 10.00 saja."

Ali berfikir tak ada salahnya dicuba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya dan pergi ke farmasi. Melihat ada komputer yang dimaksud, Ali meletak urine-nya pada tempat yg dikhaskan dan memasukkan RM 10.00.

Komputer lalu mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Ali, tertulis : "Penyakit di siku kamu kerana banyak bermain tennis. Bilaslah siku kamu dengan air panas. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga sembuh dalam masa dua minggu."

Malamnya, Ali yang masih terkejut dengan kecanggihan teknologi komputer doktor itu berfikir bahawa dunia kedoktoran benar-benar mengubah zaman. Ali lalu terfikir apakah komputer itu boleh ditipu. Lalu Ali membuat campuran dari air masak di rumahnya ditambah urine dari kambingnya, isterinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Ali menambah spermanya hasil masturbasi. Lalu Ali kembali ke farmasi tersebut, mencari komputer doktor, meletakkan campuran itu dan memasukkan RM 10.00. Komputer mengeluarkan bunyi aneh dan lampu berkelip2 disana sina, lalu mengeluarkan printohut:

"Air masak di rumah kamu terlalu dingin. Cubalah beli pemanas air. Kambing kamu kecacingan. Beri dia vitamin. Anak kamu menagih dadah. Masukkan dia ke pusat pemulihan. Isteri kamu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan hasil dari hubungan denganmu. Cari peguam. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, siku kamu tidak akan sembuh."

habis semua rahsia terbongkar... ..canggih tul komputer tu...

citer beruang kutub

Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, “Ayah, apakah saya 100% beruang
kutub?”

Ayah beruang itu menjawab, “Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!”

Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, “Ayah, katakan
yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100%
beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang
panda?”

Si Ayah beruang itu menjawab, “Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub,
jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub.”
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, “Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?”

Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia
balik bertanya kepada si anak, “Nak, kenapa kamu terus ragu kalau kamu
memang 100% beruang kutub?”

Si anak beruang menjawab, “Kerana saya rasa sejuk ni!” Brrrrr~ (mengigil)

posmen

Seorang posmen yang datang menghantar surat.

” Assalamualaikum ”

” Walaikumsalam ”

” Ni rumah encik Sameon ye?

” Ya saya”

” Poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni ”

” Buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje?”

KIsah budak dgn polis

Radhi dan Khalid, dua orang anggota polis yang baru bertugas membuat rondaan di suatu kawasan yang agak terpencil. tengah syok berborak tentang kerja, tiba-tiba mereka terlihat ada seorang budak lelaki menangis di tepi jalan. lalu mereka memberhentikan kereta berdekatan dengan budak tadi.

“Fasal apa adik menangis”, tanya Radhi.

“Bagitaulah kat abang kalau-kalau abang boleh tolong”,pujuk Khalid pulak.

Sambil teresak-esak budak tu berkata “Tadi sebelum saya keluar mak dah pesan. kalau nak melintas jalan tunggu kereta lalu dulu. masalahnya dari tadi sampai sekarang tiada sebuah kereta pon yang lalu. Motor buruk ada laa..”.

Mendengar penjelasan budak tadi, radhi dan khalid hanya menggelengkan kepala. tak tau aper nak explain kat budak tue…

Penerbit kemut

Seorang penerbit filem mahu menerbitkan sebuah filem yang paling
canggih dalam dunia, dan dalam filem itu ada adegan pertempuran yang
paling hebat pernah diadakan.

Penerbit : saya akan menggunakan dua pasukan tentera setiap satu
mempunyai 25 ribu tentera.

Pengarah : kalau 2 pasukan mejadi 50 ribu, bagaimana kita mahu
membayar mereka?

Penerbit : ini lah yang saya telah rancangkan, kita gunakan peluru
hidup!

hukuman guru

Seorang wanita muda sedang menghadiri perbicaraan di Mahkamah kerana melanggar lampu merah.

Dia menjelaskan kepada hakim bahawa dia seorang guru dan minta supaya perkaranya diselesaikan
dengan cepat agar dia boleh segera kembali ke kelasnya.

“Baik, baik,” kata Hakim.

“Jadi Anda seorang guru? Sudah bertahun-tahun saya menunggu kedatangan seorang guru dalam
perbicaraan saya ini. Sebagai hukumannya.. Sekarang Anda duduk di meja itu dan tulislah

‘Saya tidak akan melanggar lampu merah lagi’ sebanyak 500 kali.”

ANAK PANDAI

Dua orang kanak-kanak bermain-main di kawaan padang rumput. Semasa melintasi selonggok ranting kayu, mereka terjumpa tahi arnab bersepah-sepah.

“Eh hapa ini, macam pil laa…”

“Oh…inilah Pil Cerdik. Sapa-sapa yang makan pasti akan menjadi cerdik.”

Budak itu pun makan, “Erghk…rasa macam tahi la…”

“Haaa.. ngko sudah pun menjadi cerdik..Pandai beza yang mana satu tahi. Sebab aku tak tau nak bezakan yang mana satu tahi” kata budak yang satu lagi.

Hantu..!!!

Kisah bermula pada suatu malam... Lebih kurang pukul 12:00 tengah malam. Mamat sorang nie Bersama rakannya nama terpaksa dirahsiakan) dalam perjalanan dari Kuala Lumpur ke Kuala Selangor melalui jalan Kepong. Setibanya dia di Ijok, di kawasan perkuburan Cina dan kawasan pembakaran mayat India ... tiba-tiba kereta yang dipandunya mengalami kerosakkan. Mamat nie tak dapat nak menghidupkan enjin keretanya, walaupun dicuba berulang kali. Walhal kereta tersebut baru sebulan pakai. Mamat nie dan rakannya pun menolak kereta mereka ke bahu jalan dan mereka cuba mencari bantuan jika ada kenderaan yang lalu. Malam dah gelap sapa nak tolong, kereta rosak tepi jalan.

Tiba-tiba mereka terlihat sebuah bas sekolah yang datang dari arah Kuala Selangor. Bas tersebut bergerak terlalu perlahan walhal jarak bas tersebut dengan mereka tidaklah jauh, tetapi bas tersebut tidak jugak sampai-sampai. Mereka menggigil ketakutan, aper taknye, bas tak ada pemandu, tak der orang langsung, camane boleh gerak sendiri. Kaki mula tak boleh bergerak, mamat tu dah mula terkencing kat seluar, nak lari pun tak boleh, mulut kawan dia mula terkomat kamit membaca jampi serapah nak halau hantu, nak cuba lari tapi tak mampu, mamat tu mula tercium bau macam-macam! Waktu tu Tuhan aje yang tau betapa takutnye mereka.

Bila bas tu dah semakin hampir, memang sah tak ader pemandu, Mamat tu dan kawan dia dah tersandar kat kereta menanti hantu nak cekik.. tiba2?

"Bang, boleh tolong tolak bas ni tak, rosak la bang" Terdengar suara dari belakang bas, mereka ternampak dua orang lelaki India sedang menolak bas tersebut dalam keadaan yang termengah-mengah.

Saper sakit ?

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

“Seberapa burukkah pendengarannya?” tanya doktor.

“Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau nak berbual dengannya.”

“Okey, cuba buat macam nie. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya.”

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, “Makan apa kita malam ini?” Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya.

“Makan apa kita malam ini?” katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit:
“Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!!”

Member pandai

Pada suatu hari, Sarim membaca satu artikel tentang AIDS dan mengunjungi rakannya bernama Karim di sebuah kedai kopi

Salim : Kau ada AIDS kan?

Karim: Aku ada AIDS? mana ada…

Salim: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu…


Read more...